A verdade sobre a série Crepúsculo

Cquote1.pngVocê quis dizer: GAYpúsculoCquote2.png
Google sobre Crepúsculo (série)
Cquote1.pngVocê quis dizer: PrepúcioCquote2.png
Google sobre Crepúsculo (série)
Cquote1.pngVocê quis dizer: CRAPúsculoCquote2.png
Google sobre Crepúsculo (série)
Cquote1.png Preferia ter ido ver o filme do Pelé! Cquote2.png
Chaves sobre o filme Crepúsculo
Cquote1.png Não sou desiludido a ponto de compará-los com vampiros só por serem chamados assim! Cquote2.png
Oscar Wilde sobre "vampiros" de Crepusculo
Cquote1.png Só falta agora fazerem lobisomens fofinhos no próximo filme Cquote2.png
pessoas normais ao sairem do cinema putos da vida depois de ver o "filme" sobre Crepusculo
Cquote1.png Que vergonhaaaa Cquote2.png
Anjos da noite sobre Crepusculo
Cquote1.png Agora tenho mais raiva ainda de ser vampiro Cquote2.png
BLADE sobre Crepusculo
Cquote1.png Por isso eu saí do ramo Cquote2.png
Buffy a caça vampiros sobre Crepusculo
Cquote1.png Qual é a mocinha do filme? Cquote2.png
público na dúvida sobre Crepusculo
Cquote1.png Aaaaaaaaaaaaaaaaa lindoooo aai tô molhadinha Cquote2.png
todas as patricinhas que leem capricho e crepúsculo gritando no cinema
Cquote1.png Eu tava vendo um filme chamado Crepusculo, não mais quem ve um filme com um nome desse tem de tomar na Bunda tambem, o Filme Ruim que coisa GAY VAI A MERDA VIU!!! Cquote2.png
Alborghetti depois de ler Crepusculo
Cquote1.png Porque o filme se chama Crepúsculo?! Cquote2.png
Qualquer pessoa que não leu o livro sobre o filme Crepúsculo
Cquote1.png Mas que porra é essa? Cquote2.png
William Shakespeare sobre Crepúsculo
Cquote1.png Twilight é o décimo círculo do inferno. Cquote2.png
Dante sobre Crepúsculo
Cquote1.png Edward Cullen olhará para cima e gritará "Do I dazzle you?". E eu murmurarei "Não, porra!" Cquote2.png
Rorschach sobre Crepúsculo
Cquote1.png É encosto! Cquote2.png
Edir Macedo sobre Crepúsculo
Cquote1.png Bom, era Twilight ou a crucificação... Não é como se alguém pudesse me culpar. Cquote2.png
Jesus Cristo sobre Crepúsculo
Cquote1.png Olha a Globeleza aí gente! Cquote2.png
Sambista sobre Edward Cullen ao vê-lo no sol
Cquote1.png Bicha não morre, bicha vira purpurina! Cquote2.png
Jorge Lafond sobre Edward Cullen ao vê-lo sob sol
Cquote1.png Bitch, please... Cquote2.png
JK Rowling sobre Stephenie Meyer
Cquote1.png Nããããããooooo Cquote2.png
Bram Stoker sobre Crepúsculo
Cquote1.png "Imprintar"? É uma interessantíssima desculpa... Quero dizer, explicação. Cquote2.png
Humbert Humbert sobre Jacob Black e Renesmee
Cquote1.png ANTE GEIA!!!!!! Cquote2.png
Takis Tsoukalas sobre a série Crepúsculo
Cquote1.png Fiquei cego pra não ter que ler essa bosta. Cquote2.png
Ray Charles sobre Crepúsculo
Cquote1.png É igual Harry Potter né? Cquote2.png
Carla Perez sobre Twilight
Cquote1.png Eu quero imagens da bicha drogada! Cquote2.png
Datena sobre Edward Cullen
Cquote1.png Eu aprovo! Cquote2.png
Pedobear sobre Jacob e Reneesme
Cquote1.png Plágio do caralho. Meyer sua vaca, devia tar lendo aquela merda de livro que eu fiz em seus sonhos! Cquote2.png
Lisa Jane Smith sobre Crepúsculo



Twilight, ou Crepúsculo ou CRAPúsculo, é uma série de livros meia-boca e completamente femininos criada por uma escritora que estava a beira da falência, mas descobriu que as menininhas de hoje em dia adoram mesmo é um viado e escreveu essa coisa sobre uma menina (Florisbela Swan que se apaixona por uma purpurina ambulante chamada Edward Cullen, que já fez bico nos cinemas como Sininho na animação Peter Pan.

Resumo

Crepúsculo - Ou - Como acabar com a lenda dos vampiros no século XXI, fazendo as crianças do futuro acreditarem que vampiros brilham no sol, são sogros de lobisomens e leem pensamentos.

O primeiro livro da série conta a história do amor duvidoso entre uma humana e um vampiro, se é que pode se chamar isso de vampiro.

Florisbella Swan (Kristen Stewart, aquela pirralha de... quais outros filmes ela fez mesmo?) é uma adolescente mimadinha, anti-social e com a mania que é desgraçadinha e sarcástica, que se muda para Forks para ir viver com seu pai bêbado, o polícial que não faz nada além de pescar, Charlie, pois a sua mãe encontrou um novo marido e não ta afim de ter que aturar Bella enquanto faz um rala-e-rola com o mesmo. Então, Florisbela começa a frequentar a escola de Forks, aonde conhece os "amigos" e também Edward Cullen, um branquelo recluso com cara de superior, por quem se apaixona imediatamente, da mesma maneira que a sua irmã se apaixona instantâneamente por qualquer cantor que aparecer na MTV.

Edward, por sua vez, guarda um terrível segredo, ou melhor, seria terrível se ele fosse um vampiro de verdade, nos moldes de Drácula ou Lestat, e não algo que se parece com um macaco que fica pulando de galho em galho afim de encontrar um bixo preguiça pra poder tomar seu sangue, pois é um vampiro vegetariano. Edward também se apaixona por Florisbela, só que na verdade o garotão fico de olho mesmo é no sangue da guria, e por isso ele não pode ter as relaxões sexuais que ela tanto quer, por tem perigo de matá-la. Isso é o que ele diz, mas o fato é que Edward ainda não está decidido sobre a sua sexualidade (ou homossexualidade), fato este que só será definido no segundo livro da série.

A boa notícia é que não precisa de gastar dinheiro em lenha para se aquecer no Inverno: basta ir á casa de uma adolescente romântica e assistir o filme com ela, pois ler eu garanto que ela não vai querer (ou não vai saber).

Twilight (Crepúsculo)

"They tried to make me read Twilight, I said no, no, no"
Amy Winehouse sobre Crepúsculo
"This shit is bananas. B A-N-A-N-A-S!!"
Gwen Stefani sobre Crepúsculo

No primeiro amontoado de folhas escritas num momento de total viagem estelar devido a uma overdose de cheiramento de gatinhos, Mella Swando conhece Fedward Cullen, um jovem estranho, branco que nem a Branca de Neve, estranho, recluso, estranho, topetudo, estranho e com cara de malvado, que no decorrer do romance mela cueca dos dois ela descobre ser um vampiro, ou melhor, uma Fada dos Dentes. Tomada pelo amor enlouquecido comparado ao que sua irmã sente pela Banda Cine, ela faz com que ele deixe de lado o medo (sim, nesse romance o viado medroso é ele!) e acabam começando um namoreco que acontece o livro inteiro sem darem nem um selinho sequer. Mas no desenrolar da historia, ela é exposta a um perigo muito maior, onde vampiros mais conviencentes (não vou dizer vampiros de verdade, por que eles ainda brilham no sol) desejam come-la do sentido literal, e ai Eduardo e sua família fazem de tudo para salva-la.

New Moon (Lua Nova)

"Roubei o Natal foi porque as criancinhas todas estavam pedindo Crepúsculo para o Papai Noel!"

O Grinch sobre Crepúsculo

Depois de perceber que talvez aquilo que Florisbela tem entre as pernas não é bem o que ele quer, e também que dali sai muito sangue e isso pode coloca-la em perigo por que em sua família tem um pervertido chamado Jasper, o qual faria de tudo pra pegar a perseguida ensanguentada de Florisbelaque, Eduardo decide partir para Nova Nova Nova Nova Iorque e deixa-la sozinha em uma floresta. PUTA QUE PARIU! Se ele a ama, por que a deixaria num lugar como aquele? Tem Mosquitos!. Toda deprimidinha e carente por atenção, Florisbela em mais um dia de solidão ouvindo bandas góticas encontrou um velho amigo metaleiro cabeludo com descendência indígina da tribo Querleite, conhecido como Jacó Preto, com quem constrói uma grande amizade (embora Jacó queria mesmo era outras coisas) e fica toda rebeldinha. Porém, como o tempo, ela descobre que Jacob também não é um ser humano normal, na verdade ele é um Lobisomem, e ta orrendo de vontade de comê-la, no sentido safado. Num desenrolar muito intediante e monótono, quando você ja quer sair do cinema ou jogar o livro pela janela, Florisbela descobre que Eduardo irá se matar por acreditar que ela está morta, e assim ela vai até a Itália pra salvar seu amado globeleza, e consegue (claro, livro para menininhas sempre tem final feliz!), mas se encrenca com os vampiros mais poderosos do mundo, aqueles em que o scouter do Vegeta marca mais de oito mil, os Volturi, que só permitem que os Cullen a levem de volta se ela se tornar uma purpurina brilante também em breve.

Eclipse

Victoria, suuuper revoltadinha com o fracasso da tentativa de matar Bella, chama Riley, um novo "amigo" para a brincadeira. Jasper, irmãozinho de Edward, ex-combatente traumatizado pela guerra, ex-discípulo de Chuck Norris e adepto de laque ex-tra forte começa então a treinar os vampiros e os transformistas de casacos de pele, carinhosamente conhecidos como 'O Bando', por pura fala do que fazer e para exibir as suas cicatrizes ganhas em "combates". Entretanto Victória consegue achá-los só que ao chegar lá deparou-se com uma cena tão chocante – e “interessante” - que a vampira resolveu ficar de vouyer já que aquilo era bem melhor do que a pouca-vergonha da novela das 8h. Mais tarde, Victoria decide que quer entrar na brincadeira. Bella fica encostada na parede, enquanto vê Victoria e Edward praticando sexo, até a vampira cair destruída no chão.

Breaking Dawn (Amanhecer)

"A amazônia e o Rio de Janeiro são próximos. No Brasil fala-se espanhol e a dança típica é o tango."
Meyer esbanjando inteligência em seu livro "Amanhecer"

Ultima parte da merda saga, onde Bella se casa com Edward esperando procriar um monte de monstrinhos... Mas como Edward é muito viado forte tem medo de fuder machucar a Bella, mas ela consegue se aproveitar do vampiro fazendo com que ele quebre toda a casa pra extravasar a energia. Ela tem uma monstrinha chamada Renesmee que quase mata ela durante a gestação (de um mês) e mata enfim durante o parto. Edward chupa morde ela e ela vira uma sangue-suga zen... A gangue italianados Volturivai tentar acabar com as monstras mas não conseguem porque os Cullen também chamam a sua gangue. Bella descobre que Jacó Preto (ou Já Cabe o Black) é pedófilo e tá doido pra pegar se casar com a sua filhinha. E Bella acaba o livro fudendo no quarto com Edward já que como os vampiros não dormem ela arranjou o que fazer de noite, a noite toda...

Estatísticas

  • 50% dos leitores não sabem como que Edward se apaixonou por Bella, os outros 50% não opinam porque tem menos auto estima que a própria Bella;
  • 80% daqueles 50% anteriormente citados (os que tem baixa auto estima) pensam que são vampiros e de fato desses 80%, 10% morreram ao tentar pular de uma árvore.
  • 92% das pessoas estariam mortas se Edward Cullen dissesse que respirar não é legal, enquanto os outros 8% restantes riem histéricamente ao fundo
  • 100% das mulheres que leram essa merda se divorciaram de seus maridos.

Então, resumindo isso tudo temos...

... uma grandiosa MERDA

Editado de desciclo.pedia.ws/

1 comentários:

michael disse...

duas coisas me atrairam nesse filme: alice e a música hearing damage - thom yorke.

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