Candidato ao Senado pelo Acre troca socos com jornalista durante entrevista

Que a notícia já tá mais do que mastigada isso a gente já sabe, mas estamos passando só pra dizer que a briga do candidato ao Senado no Acre, lhe renderá um emprego no Próximo Mortal Kombat 5 nas plataforma PS3, Nintendo Wii e Xbox. Vamos ajudar a Midway Games a produzir os Fatalits pro personagem e pro jornalista que duelou com ele no Fight!
Abaixo a primeira imagem do novo game.
Conversar e argumentar pra quê? como diria Maçaranduba: O negócio é sair na PÔrrada!!!

PS: Se vc nao tem idéia do que estamos falando clique aqui

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DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. a
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

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Porque a Logo é a cara do Brasil

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“O Flamengo quer o dentuço”

“O Flamengo quer o dentuço”. A frase, dita durante a festa do título do tricampeonato carioca por um dirigente influente, não foi à toa. Há um plano na Gávea para tirar Ronaldinho Gaúcho do Milan na janela de julho.
Esta semana ela almoçou com a presidente do flamengo e disse que gostaria de vir para o flamengo e não para o Grêmio o clube que o revelou, justificando essa decisão ele disse que era o único clube desorganizado o suficiente para que ele pudesse, faltar treino, passar a noite no baile funk um dia antes dos jogos, poderia comprar moto pra mãe de traficante, sair no tapa com torcedores, tirar foto com fuzis e armas de grosso calibre fazendo sinais de facções criminosas, colocar silicone nos olhos (pra ficar igual ao Vagner Love) e até matar ex-namoradas.
Mas na verdade tudo mundo sabe como é que é, flamengo quer comprar todo mundo, Riquelme, Ronaldo.
o dinheiro que tem só vão trazer o

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Jornalismo Ameaçando estudante ao vivo

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Músicas que todo mundo odeia, mas mesmo assim sabe cantar #2

Dando continuação à saga, vamos à segunda parte da listagem dessas malditas músicas que grudam em nossas mentes!

1. Saia e bicicletinha – Aviões do Forró
O que falar dessa? Depravação acentuada acerca do corpo feminino, mostrando de um modo machista o principal atributo da moçoila. Mas calma ai, que porra é essa? Ela também não pode reclamar né. Se a biciletinha, como é chamada, é realmente dela, DEVERIA SABER que não dá pra andar de saia ué, senão fica tudo à mostra. E depois ainda tenta se prevenir botando uma mão no guidon e outra na calcinha? Ah, pelo amor né! Para de disfarçar e admite logo que você é uma depravada e que gosta que saibam a cor da sua roupa de baixo, porra!

Óia ela aí!

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2. Leilão – César Menotti e Fabiano
Vamos cantar em uníssono: Eu vou fazer um leilão, quem dá mais pelo meu coração? Beleza, fera. O corpo é seu, mas sinceramente você não acha que tá se oferecendo demais? Críticas para a letra à parte, essa música consegue grudar nos seus pensamentos e impregnar na sua cabeça de uma forma deveras irritante, com um ritmo agradável (não) e uma letra extasiante (não). A solução pra isso? Dá um lance pelo órgão do cara…
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3. Baba Baby – Kelly Key

Puta merda, essa é coisa rara. O mais legal de tudo é que passa a imagem de uma adolescente gostosa que pega vários carinhas, mas que quer dar loucamente pro professor (vide o clipe – sim eu vi o clipe!). Kelly Key na época conseguiu o que queria. Que todo mundo cantasse e gostasse desse melô, um ode ao superficialismo. Mas o que pouca gente percebeu é que pela história ela deve ter uns 16, então caso o professor passasse o ceról nela, constituiria um caso de pedofilia. Que feio, Kelly, que feio.
PORRA MARCELO NOVAES, BABA BABY

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4. Baby – Justin Bieber

E falando em Baby, Justin Bieber aparece em qualquer ranking de músicas chiclete com… qualquer música, pra falar a verdade né. Mas essa, como posso dizer, possui uma cola especial. Repetir três palavras simples, seguido de um gemido um tanto quanto suspeito? SUCESSO! E infelizmente hoje em dia pra uma músuca vingar, basta seguir essa receita (o gemido gay é desnecessário). Gente, tenho que frisar que Justin Bieber não é gay. Atenção, ele só PARECE! BEEIBE BEEIBE BEEEIBE UUUUUUUUUUUUOH.

(Nível de ironia na penúltima sentença do parágrafo anterior: 99,5%)

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5. Créu – MC Créu

Falando em músicas dificeis de decorar, Créu tem que estar na lista. Muita gente vai falar que funk não é música, mas vamos divagando. Pouca gente tem a percepção lírica transmitida de forma subliminar para todos que já ouviram essa melodia tão adorável. Começa num ritmo lento, assim como nossas vidas, e vai acelerando, ao passo que a letra se desenrola acompanhando a existência de todos, que também passa por períodos de turbulência e incontinência intestinal, assimilando-se à nós. Mentira! O MC Créu (nome criativo, ôh!) devia estar chapadão quando cagou essa letra. Santa caralhada, só quem é carioca pra saber o que é aturar isso por mais de um ano (sério!).

Te odeio MC Créu! Ou seria Fido Dido?

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Marcos Uchôa faz um balanço da participação do Brasil nesta Copa 2010

tudo que eu queria era que o dunga assistisse isso sem comprometimento.

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e o sonho do Hexa foi-se

Puto é o mínimo que eu posso dizer que estou, apesar de torcer desde o início desta copa para a argentina, ainda tenho uma veia de brasileiro. Mas também não sei o que ia doer mais se era ver o Brasil sair como saiu hoje ou se ver ele ser hexa e o dunga com o discurso do Zagalo de “vocês vão ter que me engolir” afinal de contas a seleção era só dele, só ele escalou, cagou para a opinião pública que pedia, Neymar, Roberto Carlos, Ronaldinho gaúcho e Ganso, a única pessoa que ele deve ter ouvido para escalar essa seleção foi o satanás. Fico procurando um culpado para essa merda que aconteceu hoje, o primeiro nome que me vem na mente é Felipe merda melo, no entanto alguns nomes estão sobre o dele, primeiro o pilantra do Ricardo Teixeira que coloca um jumento pra ser técnico do Brasil Dunga filho duma égua orgulhoso do cacete que de profissional não tem nada, todo mundo sabe que ele não levou o Ronaldinho gaúcho puramente por uma questão pessoal, não vou chamar ele de burro porque ai estarei sendo generoso com ele, único nome que dá pra chamar ele é de dunga mesmo, viado, corno, safado e etc... agora, quanto ao Felipe fdp melo esse ai nunca me convenceu, não dá pra entender como um jogador que mais parece uma granada sem pino que nem de longe é um crack, se torna titular, tudo bem que tirando uns quatro ou cinco, essa seleçãozinha de merda teria dificuldade de disputar até a serie B do campeonato brasileiro, eu poderia ser titular, você que tá lendo essa droga também poderia ser titular, basta agradar esse lixo que chamavam de técnico, que assumiu a seleção só porque em 1994 era um “capitão guerreiro, que gritava com o time”. Se isso dá méritos pra ser técnico de futebol o exército brasileiro tá cheio.

Curriculum do dunga analisado pelo ricardo teixeira quando foi contratá-lo para ser técnico da seleção brasileira.

Enfim, o dunga não conseguiu colher os frutos dos jogadores que ele acreditou e que não deram porra nenhuma pra ele. Michel Bastos, Felipe marginal melo, Kleberson, Júlio Batpista (daria um ótimo chofer), grafite (Faber-Castell). Gilberto (qualquer coisa) O time do oba oba sempre teve uma chance, ou sairia ganhando ou empataria, porque se precisasse correr atrás de resultado era game over como foi esse, na primeira partida de verdade, contra um adversário de verdade a seleção do dunga caiu, afinal de contas, coréia do norte, costa do marfim e portugal dá licença né?

A Holanda também foi uma droga, laranja mecânica de cú é rola, agora estou torcendo pelos sul-americanos que ficaram, Viva la Argentina

O luís Fabiano jogou hoje? Putz nem percebi...


Ficou puto com o resultado do jogo? Como bom brasileiro, que gastou o dinheiro do mês em porcarias verde e amarelas, cervejas e churrasco? tá cheio de fogos em casa que não deu pra soltar? tá se achando um otário e procurando alguém pra matar? Esqueça o seu vizinho, ai abaixo vai uma ótima relação pra você satisfazer os seu mais pervesos desejos.

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Indonésio Aldi SugandaRizal fuma cerca de 40 cigarros por dia.

O menino indonésio de dois anos que fuma cerca de 40 cigarros por dia mostrar ter uma habilidade sem limites com o cigarro, pra quem viu o sensacionalismo que (pra variar) a TV Record fez nos mostra apenas uma coisa, é uma cultura deles, assim como é uma cultura dos nossos politicos serem corruptos, deixa o menino fumar, os pais sabem o que é melhor pra ele (ou não) além do mais ele fumou e se tornou uma celebridade, tem gente que faz pior usando os outros como escada, ele pelo menos tá ferrando só o pulmão dele. Se não tivesse fumado seria só mais um menino qualquer em um lugar qualquer do planeta.
e como diria no Mundo Canibal
O ministério da Saúde Adverte... Fumar faz bem pra saúde, se você fuma continue fumando, porque quem nasce burro tem é que morrer Burro!

Se você rouba... pare de roubar e fume
Se você mata... pare de Matar e fume
Se você é brigão... pare de brigar e fume
se você faz qualquer coisa de ruim com os outros... pare de fazer e fume
assim você só faz mal a si mesmo e ainda corre o risco de virar celebridade

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Biografia de Hebe Camargo

Hebert Richards Abravanel di Calango Cu-Amargo (Taubaté, 27 de Setembro de 10100 a.C.), mais conhecida como Hebe Camargo, segunda filha do Caos, foi o segundo esqueleto a posar nu para a Playbroto, como sucessora de Dercy Gonçalves, sua irmã mais velha (aliás, foi sucesso total). Foi venerada pela mitologia e cultura gregas, onde se destaca como a Deusa Hebe, deusa da juventude (?), filha do todo-foderoso Zeus com sua esposa, Hera.

Hebe conta com uma farta coleção de jóias, talvez a mais famosa do país, é a única no Brasil inteiramente composta por Bijuteria. É também a celebridade mais velha atualmente a sair na revista Caras todas as vezes que freqüenta algum evento social (a idade a artrite e hemorróida já não permitem muito).

Suspeita-se que Hebe tenha nascido alguns anos antes do Big Bang. Ao que consta, Hebe Camargo não possui uma certidão de nascimento, mas sim um teste de Carbono-14, que já expirou, uma vez que a meia-vida do Carbono-14 é de cerca de 6.500 anos. Atualmente, quando Hebe deseja relembrar-se de sua idade, faz um teste de Urânio-238, que possui meia-vida média de 4,7 bilhões de anos.

Um fato curioso é que Hebe é muito culta, porque conheceu muitas civilizações de perto. Por exemplo: quando Hebe era criança, a cidade de "Atlântida" existia, e ela morou lá, até os 380 anos; ao fazer aniversário de 5.000 anos, Hebe foi passear pelo Egito e conheceu Cleópatra; presenciou a Destruição de Somorra e Gomorra, fugindo sem olhar pra trás (O laquê derreteu com o suor e atrapalhou sua visão), ao fazer 15.000 anos de idade, Hebe foi passar as férias em Roma, onde conversou com o imperador (com quem, suspeita-se, tenha tido um affair); e, 1.000 anos depois, viu Pedro Álvares Cabral saindo de Lisboa para se aventurar no mar.

Hebe, após 200 anos de procura, reencontrou sua agenda que conta a história sobre a extinção dos dinossauros. Segundo ela, a agenda traz relatos de quando ela, Hebe, tinha apenas 890 anos de idade e os dinossauros foram extintos por uma Bruma de Marte neo-nazista.

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Prêmio Pilantragem Brasil 2010 (troféu cara de pau)

Há alguns dias atrás, o mal diagramado Xico Sá (não é o cantor) propôs em seu blog reviver uma eleição, feita originalmente por Oswaldo de Andrade, do maior caba-de-peia ainda vivo no país. Segundo o caro Oswaldo, à época dele, o maior pilantra já falecido era o ex senador Ruy Barbosa. Portanto não havia necessidade de eleger o rei da bandidagem entre os mortos, por isso ele fez a eleição do rei da ladroagem ainda vivo, na sua época.

É claro que de 1931 para cá já morreram tanto mal caráteres que devem ter feito até o Satanás reclamar e pedir arreio do seu cargo no inferno. Pois bem, metido do jeito que sou, fui tentar dar o meu voto. O problema é que hoje, eleger um rei da traquinagem, é uma tarefa quase hercúlea. São tantos os pilantras que eleger um só seria uma sacanagem, uma falta de reconhecimento a atitude dos demais. Por isso, chateado por não conseguir eleger um, decidi fazer um top10.

Por isso decidi criar uma lista, pensei até mesmo em separar por categorias. Pilantragem política, futebolístico, midiática, médica, jurídica e tantas outras. Porém notei que se fizesse isso, minha vida se limitaria a listar e registrar o top dos bandidos brasileiros por área. Não desejo isso para o meu futuro. Vou divulgar agora o meu top 10 da bandidagem. Os 10 que se até a mãe deixar a carteira de bobeira, ele leva sem dó nem piedade. Segue os 10 maiores "cabas-de-peia" do nosso país verde e amarelo.

10. Diogo Mainardi o jornalista (?) e colunista da revista (?) Veja. Ah, meu caro Diogo Mainardi, um criador de falácias, um tipo de Carlos Lacerda piorado. Escreve bem, argumenta bem, isso é inegável. Mas a sua sede pelos holofotes aliado aos seus preconceito natos, lhe fazem um dos jornalista mais bandido do nosso país. Se registrassem a quantidade de calúnias nunca provadas, semeadas por tal figura, talvez figuraria-se um recorde no jornalismo brasileiro.

9. Antony Garotinho eis uma peça rara da pilantragem. Sua cara nunca me enganou, sempre vi nos seus olhos o frescor da sua ambição e o teor das suas idéias. A vida política de Garotinho é envolta a escândalos, desde a sua tentativa de entrar com um tanque de guerra na favela do Rio de Janeiro, até o seu último feito de compra de votos no Rio de Janeiro.

8. Ricardo Teixeira, o ilustríssimo presidente da CBF deveria dar palestras de bandidagem. É sério, porque o nível de pilantragem desse daí é de primeira linha. Teixeira é responsável por vender todo o nosso futebol para a rainha Globo, além disso gosta de fazer a nossa seleção jogar em lugares mais esquisitos possíveis, pensando apenas no dinheiro. Esteve envolvido em CPIs e não é lá muito chegado a democracia. Desde que me conheço por gente, Ricardo é o presidente da CBF. E me parece que ele não vai sair das mamatas futebolísticas tão cedo...

7. Eurico Miranda hahaha, quando se fala em bandidagem futebolística não podemos esquecer do maior (e mais corrupto) cartola brasileiro de todos os tempos. O presidente do Vasco chega a ser uma figura caricata. Se brincar, até no palitinho ele rouba. Responsável pela falência financeira do seu clube e das recorrentes denúncias de corrupção da Federação de Futebol do Rio de Janeiro a qual, recentemente ele se diz dono e não permitiu que elegessem outro presidente se não ele. Suas denúncias mais atuais? Literalmente roubou nas últimas eleições para presidente do seu clube, foi pego em pleno ato e depois decidiu proibir a imprensa de entrar no seu clube. Não há como definir um dos caba-de-peias mais brilhantes dessas terras.

6. Nicolau dos Santos Neto, vulgo Lalau. Caso clássico do malcaratismo jurídico. Um homem de carreira tão suja que o maior lixão de São Paulo pareceria um brilho na frente dele. O cara simplesmente tornou-se presidente do Tribunal Regional do Trabalho de São Paulo sem concurso público, só a base dos "por fora". A limpeza política do rapaz é tão pequena que ele chegou a ser Procurador de Justiça durante o regime dos milicos. Mas o caso que coroa de vez o juiz Lalau no top 10 da cara-de-pau desse país é o seu simbólico desvio de nada mais que R$ 169 milhonetas de real do fórum trabalhista de São Paulo.

5. José Agripino um dos maiores pilantras locais da história do RN. Uma produção genuinamente potiguar que hoje está em Brasília. José Agripino Maia, ou Jajá como é conhecido aqui em Natal, é um coronel às antigas, capcioso e malandro politicamente, capaz de se aliar com o seu "maior inimigo" apenas para manter a oligarquia estadual de pé e não perder espaço nas mamatas potiguares. Dono de uma rede de mídia estadual de dar inveja a qualquer profissional de comunicação e figura-chave de escândalos antigos, como o da falência do BADERN (banco do estado do Rio Grande do Norte) e desvio de verbas, que, não sei por quais motivos, nunca foi investigada.

4. Paulo Maluf e a sua cleptomania desenfreada ocupa a 4ª colocação dessa lista. O cara não roubou, assaltou a mão armada cada brasileiro pagador de impostos desse país. É quase um rei da traquinagem política, um peixe grande diante de tantos outros pequenos por aí. Um sócio, dos mais chegados, das Ilhas Cayman. Estima-se que toda o malcaratismo dele custou cerca de R$ 500 milhões de reais, entre lavagem de dinheiro, evasão de divisas, evasão fiscal e outros. Falar de lavagem de dinheiro e Maluf hoje em dia é quase um eufemismo, de tão grande é o mal caratismo desse pilantra da nossa política.

3. Jáder Barbalho Finalmente chegamos no top 3 da ladroagem. Jáder Barbalho sai atrás na lista, mas não é porque fez pouca pilantragem. É que, para os próximos dois, será difícil encontrar "parêa". Barbalho é aquele velho coronel carrancudo, controlador da mídia e da política no Estado do Pará, esteve envolvido até o pescoço em fraudes como o desvio de verba da SUDAM e a violação do painel de votação dos parlamentares. Ladrão de primeira, ou melhor, de terceira.

2. Roberto Jefferson ladrão de primeira (mas na lista, ainda de segunda). Deveria prestar consultoria e até mesmo abrir um curso: "como roubar e depois sair como o santinho da história". Só não ganhou o primeiro lugar porque foi um corrupto sincero. Roubou e assumiu que roubou. Mas foi um pilantra de classe, que defendeu a sua ladroagem até a última instância e soube jogar com a mídia. Deu o que os jornalistas quiseram em troca de uma limpeza maior na sua imagem. Foi um malandro dos melhores (ou da pior) qualidade. Medalha de prata para ele.

1. E o troféu ladroagem brasileira para mim vai para o senador do Demo, ops, do Democratas, Antônio Carlos Magalhães. Não há como definir ao certo em palavras a capacidade de pilantragem que esse homem foi capaz de fazer sozinho. Escrever "Antônio Carlos Magalhães", "Corrupção" no google faz com que você tenha a certeza que ambas as palavras são sinônimas. São mais de 40 mil ocorrências correlacionando as duas palavras, e, ao tirar as aspas, consegue-se mais de 100 mil. O nome dele está ligado a grande maioria de casos de corrupção recentes e, ainda por cima, como todo bom e grande pilantra, possui controle sobre uma rede de mídia invejável no Estado da Bahia. É responsável por escândalo atrás de escândalo e dizem, as más línguas baianas, que até responsável por assassinatos de adversários políticos na terra dos orixás tal homem é acusado. É simplesmente um fenômeno, o ídolo de todo aspirante a corruptor, um modelo a ser seguido por todos eles. Não é a toa que ele merece as honras do primeiro lugar.

Gostou da lista? Não gostou da lista? Me achou um idiota por causa disso? Quer me xingar? Erros de português? Quer cantar uma música? Favor utilize os comentários. Ah, lembrando, não vale político morto.

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Aproveitando a Copa, Conheça Galvão Bueno

Galvão Bueno conseguiu repentina fama como organizador, apresentador e narrador de corridas de jegue, Logo apois virou narrador de Futebol amador da 4° divisão de Uberaba( pior momento em sua vida). Descoberto pelo caçador de talentos Márcio Canuto, Galvão foi levado à Rede Globo para tentar uma vaga no time de locutores esportivos da emissora. Reprovado no primeiro teste devido ao excesso de sustentação vocal da letra "R", Galvão acabou sendo acomodado como quebra-galho no programa Xou da Xuxa. Era iniciada sua escalada para o sucesso.

Com a rainha dos baixinhos, Galvão obteve grande destaque desempenhando múltiplas funções como dublador e manipulador do boneco Moderninho, como criador de diversas coreografias para as Paquitas ou mesmo como intérprete do inesquecível personagem Dengue.

Após ser estuprado várias vezes por Marlene Mattos (curiosamente proveniente da mesma tribo no Xingu), Galvão apaixonou-se pelo grelo descomunal da diretora e despertou ciúmes e a ira da Rainha dos Baixinhos, que acabou por dispensá-lo. Anos mais tarde, as rusgas do relacionamento ocasionariam também a demissão de Marlene.

Trabalho

Atualmente, seu status é de um grande pensador.

Pensa que sabe tudo de futebol, pensa que sabe tudo de vôlei, pensa que sabe tudo de Fórmula 1, de Política, pensa que alguém gosta dele.

Consegue dividir as atenções (??) do público com seus "colaboradores diretos": Fernão de Noronha, comentarista que sempre está assistindo a outro jogo; Casagrande e Senzala, outro grande pensador; José Roberto Wrong, ex-juiz de direito (e esquerdo também); e Arnaldo Cesar Coelho, que foi autuado por racismo 42 vezes, declarando de forma incisiva "a regra é clara".

Algumas vezes não se sabe quando o evento é esportivo ou uma nova atração humorística. Faz muita gente rir com suas idiotices, observações errôneas, observações do óbvio do óbvio, e muitas outras gafes,como por exemplo, o capítulo inédito de ´´Vale a pena verrrr de novo´´, que foi ao ar após uma de suas narrações.

Fatos sobre Galvão Bueno

1. Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
2. Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
3. Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
4. Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
5. Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
6. É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
7. Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
8. Galvão Bueno consegue narrar 33 esportes fluentes entre eles Desfile de escola de samba.
9. 1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
10. 2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
11. 3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
12. 4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
13. 5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
14. 6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
15. 7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
16. 8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
17. 9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
18. 10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
19. 11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
20. 12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
21. 13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
22. 14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
23. 15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
24. 16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
25. 17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
26. 18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
27. 19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
28. 20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
29. 21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
30. 22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
31. 23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
32. 24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
33. 25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
34. 26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
35. 27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
36. 28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
37. 29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
38. 30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
39. 31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
40. 32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
41. 33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
42. 34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
43. 35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
44. 36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
45. 37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
46. 38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
47. 39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
48. 40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
49. 41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
50. 42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
51. 43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
52. 44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
53. 45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
54. 46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
55. 47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
56. 48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
57. 49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.

Mais uma singela homenagem da Torcida Brasileira a tão querido narrador

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Dia dos namorados

O que é essa porra?

O Dia dos Namorados é uma data que teria sido criada em vários países diferentes em várias línguas diferentes e em várias datas diferentes com a intenção de tirar algum do bolso dos otários que por acaso estejam nesta fase da vida.

Para que serve esta data inútil mesmo

Segundo informações, esta data serve para várias coisas, que podem ser interessantes para idiotas gente como você (ou não), tais como:

• Gastar um dinheiro lascado para fazer agradinhos para a namorada (ou namorado se for o caso).
• Tirar uma onda de bonzinho com a Sogra, apesar de você saber (ou não) que ela é uma cobra.
• Torrar o dinheiro que sobrou da destruição que você fez com os presentes de Natal, de Páscoa e do Dia das Mães, sendo que nos países onde a data é comemorada no dia do Seu Valentim, você não pode nem comemorar o Carnaval porque a esta altura o seu dinheiro já foi.
• Tentar ver se ganha pontos com a namoradinha para ver se garante diversão (ou não).
• Gastar um dinheirão e se gabar para a namoradinha!

Como vocês podem ver, esta data só não é comemorada por aqueles que sabem que o Amor é uma Flor roxa que brota no coração dos trouxas, a não ser no caso daqueles que vivem do comércio de presentinhos que idiotas como você tende a comprar sem ver o preço (ou não).

Se tem uma coisa que eu não agüento mais ouvir é gente se lamentando e dizendo que vai passar o dia sozinho, que não tem ninguém pra dar presente e etc. Por isso, com a idéia de deixar essas pobres almas mais felizes, vou demonstrar hoje os meus 5 motivos pra continuar solteiro nesse dia tão especial pra alguns. E vamos a mais um TOP 5!

#5 (A economia)

Vamos pensar nas datas comemorativas no ano de quem namora e quantos presentes a pessoa deve compra, no mínimo. É Natal, aniversário da namorada e o maldito Dia dos Namorados. São 3 datas no ano onde você tem que comprar um presente caro, porque ninguém pode correr o risco de acabar ganhando alguma coisa mais “legal” (entenda cara) do que o presente que você deu. O estresse “pré-presente” é tanto, que você acaba perdendo a noção de quanto gastou com o seu/sua namorado(a) no total. É um cartãozinho, mais um CD, mais um livro, mais um bichinho de pelúcia “super fofo”, mais uma almofada de coração, mais um DVD…e por aí vai. No mês seguinte sabe quem vai bater na sua porta? O boleto bancário, dizendo que te ama.

#4 (Não ir ao shopping)

Nesse momento eu quero que todos vocês fechem os olhos. Imaginem o dia 23 de Dezembro pela manhã. Você acorda, faz a sua rotina matinal e…lembra que esqueceu de comprar a porra do presente de Natal de alguém. Agora imagina um shopping, com o estacionamento lotado. Os corredores lotados, naqueles dias que parece que todas as velhinhas mancas e as crianças com aqueles malditos tênis que viram patins do mundo resolveram fazer compras. Imaginou? A mesma coisa acontece no Dia dos Namorados.

Acho que esse tópico acontece mais pros homens, que sempre esquecem que essa data existe. E sempre esquecem também que a namorada quer um “lindo vestido azul turquesa com detalhes de cor púrpura com design italiano exclusivo” que você só encontra na loja mais lotada do shopping. Pra conseguir pegar o maldito vestido você tem que enfrentar um bolo de gente amontoada se batendo, pra descobrir que só tem tamanho G, comprar esse tamanho mesmo e ainda correr o risco da sua namorada começar a chorar dizendo que você acha que ela é gorda.

Solteiros, pensem duas vezes antes de reclamar nesse dia!

#3 (Evitar programas de índio)

Não vamos ser hipócritas e vamos assumir que o dia dos namorados se resume a sexo. Para os homens, esse dia podia ser simplificado pra uma palavra apenas: sexo! Já para as mulheres, rola toda uma mágica romântica, como um ritual do acasalamento dos periquitos do topete vermelho-fogo da Patagônia que ela viu no Discovery Channel. O problema é que, às vezes, esse ritual delas ultrapassa certos limites. Vamos entender o “ultrapassa certos limites”: ir pro cinema ver comédia romântica com o Hugh Grant, por exemplo. Mas, como eu já disse ali em cima, a recompensa final pode ser melhor, então são coisas que as pessoas conseguem agüentar.

Mas solteiros, pensem nisso. Vocês estão livres nesse dia! Nada de Hugh Grant no cinema. Se você quiser, pode ir ver Rambo que não vai ter problema nenhum. Mas acho que a melhor opção é a opção apresentada no #1 desse TOP 5. Continua lendo aí!

#2 (Evitar presentes de grego)

Ahhh…esse é o meu tópico preferido! Primeiro vou contar um caso que aconteceu há uns dias atrás. Segue o interessante diálogo com a pessoa que preferiu não ser identificada:

Amiga: Preciso de ajuda! Não sei o que dar pro meu namorado. Eu to com uma idéia..que eu acho “super fofa”! (DANGER)

Eu: Super fofa? Diz aí…

Amiga: Assim…olha esse site! Uma amiga minha mandou fazer um com a foto dela…e vai dar isso de presente pro namorado! Fofo, né?

Nesse momento eu não sabia o que fazer: se eu dizia que era MUITO legal e que ele ia gostar (ahahahaah) ou se falava a verdade. Resolvi falar a verdade, porque fiquei imaginando a cara de decepção do namorado dela esperando uma apresentação exclusiva de dança do ventre e ganhando um quebra-cabeça. Vamos pensar juntos: quem vai montar um quebra-cabeça de 1800 peças com uma foto da namorada? Tudo bem,pode ser uma pessoa especial e tudo mais…mas isso entra na categoria “ultrapassar certos limites” do tópico acima. Cara, são 1800 peças! Quando acabar de montar isso, vocês já vão ter idade pra comprar uma casa em Mauá e curtir a velhice regada a Levitra.

Vamos ao segundo exemplo, que pra mim é o pior de todos. Assim como a Simone tem o seu hino de fim de ano, “Então é Natal”, temos um representante do dia dos namorados. O problema é que ninguém usa a música da Simone pra fazer vídeos bonitinhos “power point style”, e nem falam “Amor! Olha o videozinho que eu fiz da gente! Curtiu o presente?” como no Dia dos Namorados. Vamos conferir um exemplo neste vídeo que se chama “Daniel Estou Apaixonado – Para o dia dos Namorados”.

#1 (Noite dos solteiros)

E finalmente chegamos ao nosso primeiro colocado. Na noite do Dia dos Namorados, por mais que elas não assumam, as mulheres solteiras estão em desespero. Se não estão, ficarão ao ler isso.

Todas as amigas dela estão namorando e têm um programa marcado. O pior não é isso. O programa dela vai ser ficar em casa vendo comédia romântica com o Hugh Grant, sonhando com o quebra-cabeça “super fofo” que ela podia dar pro namorado e se entupindo de sorvete. E o pior ainda não é isso. No dia seguinte, todas as amigas vão comentar como os namorados ficaram surpresos com o quebra-cabeças “super fofo” que elas deram e como a noite toda foi ótima. É no meio desses pensamentos e do medo disso acontecer que as solteiras acabam indo à caça na noite do Dia dos Namorados. Elas podem não ter namorado, mas pelo menos uma noite boa elas vão ter.

Tudo funciona num esquema meio “selva africana”. Os homens pressentem o momento frágil da mulheres e, no momento oportuno, atacam as presas. Muitas vezes, a presa vem até eles de um jeito muito mais fácil.

O resultado, muitas vezes acaba sendo melhor do que o das pessoas com namorada. Além de você não ter que enfrentar shoppings cheios, economizar dinheiro, não correr risco de ter um programa de índio nem de ganhar um presente de grego, ainda pode terminar a noite do mesmo jeito que todos os casais. Nem precisa dizer como, né?

Termina assim mais um TOP 5, lembrando a todos que isso é uma obra de ficção. Por isso, mulheres raivosas com os comentários machistas, não agridam o autor dfeste tópico.

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A verdade sobre a série Crepúsculo

Você quis dizer: GAYpúsculo
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: Prepúcio
Google sobre Crepúsculo (série)
Você quis dizer: CRAPúsculo
Google sobre Crepúsculo (série)
Preferia ter ido ver o filme do Pelé!
Chaves sobre o filme Crepúsculo
Não sou desiludido a ponto de compará-los com vampiros só por serem chamados assim!
Oscar Wilde sobre "vampiros" de Crepusculo
Só falta agora fazerem lobisomens fofinhos no próximo filme
pessoas normais ao sairem do cinema putos da vida depois de ver o "filme" sobre Crepusculo
Que vergonhaaaa
Anjos da noite sobre Crepusculo
Agora tenho mais raiva ainda de ser vampiro
BLADE sobre Crepusculo
Por isso eu saí do ramo
Buffy a caça vampiros sobre Crepusculo
Qual é a mocinha do filme?
público na dúvida sobre Crepusculo
Aaaaaaaaaaaaaaaaa lindoooo aai tô molhadinha
todas as patricinhas que leem capricho e crepúsculo gritando no cinema
Eu tava vendo um filme chamado Crepusculo, não mais quem ve um filme com um nome desse tem de tomar na Bunda tambem, o Filme Ruim que coisa GAY VAI A MERDA VIU!!!
Alborghetti depois de ler Crepusculo
Porque o filme se chama Crepúsculo?!
Qualquer pessoa que não leu o livro sobre o filme Crepúsculo
Mas que porra é essa?
William Shakespeare sobre Crepúsculo
Twilight é o décimo círculo do inferno.
Dante sobre Crepúsculo
Edward Cullen olhará para cima e gritará "Do I dazzle you?". E eu murmurarei "Não, porra!"
Rorschach sobre Crepúsculo
É encosto!
Edir Macedo sobre Crepúsculo
Bom, era Twilight ou a crucificação... Não é como se alguém pudesse me culpar.
Jesus Cristo sobre Crepúsculo
Olha a Globeleza aí gente!
Sambista sobre Edward Cullen ao vê-lo no sol
Bicha não morre, bicha vira purpurina!
Jorge Lafond sobre Edward Cullen ao vê-lo sob sol
Bitch, please...
JK Rowling sobre Stephenie Meyer
Nããããããooooo
Bram Stoker sobre Crepúsculo
"Imprintar"? É uma interessantíssima desculpa... Quero dizer, explicação.
Humbert Humbert sobre Jacob Black e Renesmee
ANTE GEIA!!!!!!
Takis Tsoukalas sobre a série Crepúsculo
Fiquei cego pra não ter que ler essa bosta.
Ray Charles sobre Crepúsculo
É igual Harry Potter né?
Carla Perez sobre Twilight
Eu quero imagens da bicha drogada!
Datena sobre Edward Cullen
Eu aprovo!
Pedobear sobre Jacob e Reneesme
Plágio do caralho. Meyer sua vaca, devia tar lendo aquela merda de livro que eu fiz em seus sonhos!
Lisa Jane Smith sobre Crepúsculo

Twilight, ou Crepúsculo ou CRAPúsculo, é uma série de livros meia-boca e completamente femininos criada por uma escritora que estava a beira da falência, mas descobriu que as menininhas de hoje em dia adoram mesmo é um viado e escreveu essa coisa sobre uma menina (Florisbela Swan que se apaixona por uma purpurina ambulante chamada Edward Cullen, que já fez bico nos cinemas como Sininho na animação Peter Pan.

Resumo

Crepúsculo - Ou - Como acabar com a lenda dos vampiros no século XXI, fazendo as crianças do futuro acreditarem que vampiros brilham no sol, são sogros de lobisomens e leem pensamentos.

O primeiro livro da série conta a história do amor duvidoso entre uma humana e um vampiro, se é que pode se chamar isso de vampiro.

Florisbella Swan (Kristen Stewart, aquela pirralha de... quais outros filmes ela fez mesmo?) é uma adolescente mimadinha, anti-social e com a mania que é desgraçadinha e sarcástica, que se muda para Forks para ir viver com seu pai bêbado, o polícial que não faz nada além de pescar, Charlie, pois a sua mãe encontrou um novo marido e não ta afim de ter que aturar Bella enquanto faz um rala-e-rola com o mesmo. Então, Florisbela começa a frequentar a escola de Forks, aonde conhece os "amigos" e também Edward Cullen, um branquelo recluso com cara de superior, por quem se apaixona imediatamente, da mesma maneira que a sua irmã se apaixona instantâneamente por qualquer cantor que aparecer na MTV.

Edward, por sua vez, guarda um terrível segredo, ou melhor, seria terrível se ele fosse um vampiro de verdade, nos moldes de Drácula ou Lestat, e não algo que se parece com um macaco que fica pulando de galho em galho afim de encontrar um bixo preguiça pra poder tomar seu sangue, pois é um vampiro vegetariano. Edward também se apaixona por Florisbela, só que na verdade o garotão fico de olho mesmo é no sangue da guria, e por isso ele não pode ter as relaxões sexuais que ela tanto quer, por tem perigo de matá-la. Isso é o que ele diz, mas o fato é que Edward ainda não está decidido sobre a sua sexualidade (ou homossexualidade), fato este que só será definido no segundo livro da série.

A boa notícia é que não precisa de gastar dinheiro em lenha para se aquecer no Inverno: basta ir á casa de uma adolescente romântica e assistir o filme com ela, pois ler eu garanto que ela não vai querer (ou não vai saber).

Twilight (Crepúsculo)

"They tried to make me read Twilight, I said no, no, no"
Amy Winehouse sobre Crepúsculo
"This shit is bananas. B A-N-A-N-A-S!!"
Gwen Stefani sobre Crepúsculo

No primeiro amontoado de folhas escritas num momento de total viagem estelar devido a uma overdose de cheiramento de gatinhos, Mella Swando conhece Fedward Cullen, um jovem estranho, branco que nem a Branca de Neve, estranho, recluso, estranho, topetudo, estranho e com cara de malvado, que no decorrer do romance mela cueca dos dois ela descobre ser um vampiro, ou melhor, uma Fada dos Dentes. Tomada pelo amor enlouquecido comparado ao que sua irmã sente pela Banda Cine, ela faz com que ele deixe de lado o medo (sim, nesse romance o viado medroso é ele!) e acabam começando um namoreco que acontece o livro inteiro sem darem nem um selinho sequer. Mas no desenrolar da historia, ela é exposta a um perigo muito maior, onde vampiros mais conviencentes (não vou dizer vampiros de verdade, por que eles ainda brilham no sol) desejam come-la do sentido literal, e ai Eduardo e sua família fazem de tudo para salva-la.

New Moon (Lua Nova)

"Roubei o Natal foi porque as criancinhas todas estavam pedindo Crepúsculo para o Papai Noel!"

O Grinch sobre Crepúsculo

Depois de perceber que talvez aquilo que Florisbela tem entre as pernas não é bem o que ele quer, e também que dali sai muito sangue e isso pode coloca-la em perigo por que em sua família tem um pervertido chamado Jasper, o qual faria de tudo pra pegar a perseguida ensanguentada de Florisbelaque, Eduardo decide partir para Nova Nova Nova Nova Iorque e deixa-la sozinha em uma floresta. PUTA QUE PARIU! Se ele a ama, por que a deixaria num lugar como aquele? Tem Mosquitos!. Toda deprimidinha e carente por atenção, Florisbela em mais um dia de solidão ouvindo bandas góticas encontrou um velho amigo metaleiro cabeludo com descendência indígina da tribo Querleite, conhecido como Jacó Preto, com quem constrói uma grande amizade (embora Jacó queria mesmo era outras coisas) e fica toda rebeldinha. Porém, como o tempo, ela descobre que Jacob também não é um ser humano normal, na verdade ele é um Lobisomem, e ta orrendo de vontade de comê-la, no sentido safado. Num desenrolar muito intediante e monótono, quando você ja quer sair do cinema ou jogar o livro pela janela, Florisbela descobre que Eduardo irá se matar por acreditar que ela está morta, e assim ela vai até a Itália pra salvar seu amado globeleza, e consegue (claro, livro para menininhas sempre tem final feliz!), mas se encrenca com os vampiros mais poderosos do mundo, aqueles em que o scouter do Vegeta marca mais de oito mil, os Volturi, que só permitem que os Cullen a levem de volta se ela se tornar uma purpurina brilante também em breve.

Eclipse

Victoria, suuuper revoltadinha com o fracasso da tentativa de matar Bella, chama Riley, um novo "amigo" para a brincadeira. Jasper, irmãozinho de Edward, ex-combatente traumatizado pela guerra, ex-discípulo de Chuck Norris e adepto de laque ex-tra forte começa então a treinar os vampiros e os transformistas de casacos de pele, carinhosamente conhecidos como 'O Bando', por pura fala do que fazer e para exibir as suas cicatrizes ganhas em "combates". Entretanto Victória consegue achá-los só que ao chegar lá deparou-se com uma cena tão chocante – e “interessante” - que a vampira resolveu ficar de vouyer já que aquilo era bem melhor do que a pouca-vergonha da novela das 8h. Mais tarde, Victoria decide que quer entrar na brincadeira. Bella fica encostada na parede, enquanto vê Victoria e Edward praticando sexo, até a vampira cair destruída no chão.

Breaking Dawn (Amanhecer)

"A amazônia e o Rio de Janeiro são próximos. No Brasil fala-se espanhol e a dança típica é o tango."
Meyer esbanjando inteligência em seu livro "Amanhecer"

Ultima parte da merda saga, onde Bella se casa com Edward esperando procriar um monte de monstrinhos... Mas como Edward é muito viado forte tem medo de fuder machucar a Bella, mas ela consegue se aproveitar do vampiro fazendo com que ele quebre toda a casa pra extravasar a energia. Ela tem uma monstrinha chamada Renesmee que quase mata ela durante a gestação (de um mês) e mata enfim durante o parto. Edward chupa morde ela e ela vira uma sangue-suga zen... A gangue italianados Volturivai tentar acabar com as monstras mas não conseguem porque os Cullen também chamam a sua gangue. Bella descobre que Jacó Preto (ou Já Cabe o Black) é pedófilo e tá doido pra pegar se casar com a sua filhinha. E Bella acaba o livro fudendo no quarto com Edward já que como os vampiros não dormem ela arranjou o que fazer de noite, a noite toda...

Estatísticas

• 50% dos leitores não sabem como que Edward se apaixonou por Bella, os outros 50% não opinam porque tem menos auto estima que a própria Bella;
• 80% daqueles 50% anteriormente citados (os que tem baixa auto estima) pensam que são vampiros e de fato desses 80%, 10% morreram ao tentar pular de uma árvore.
• 92% das pessoas estariam mortas se Edward Cullen dissesse que respirar não é legal, enquanto os outros 8% restantes riem histéricamente ao fundo
• 100% das mulheres que leram essa merda se divorciaram de seus maridos.

Então, resumindo isso tudo temos...

... uma grandiosa MERDA

Editado de desciclo.pedia.ws/

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