O que se aprende lendo Paulo Coelho

Bom, antes de contar a minha experiencia com paulo coelho, vamos primeiro saber quem é ele de acordo com a (desciclo)wikipédia.

Paulo de Assis Alcântara Machado de Lima Cardoso Gato Papagaio e Coelho, nascido em 8 de junho de 8007 a.C., é um pseudo-escritor, pseudo-mago, pseudo-comentarista, pseudo-compositor, pseudo-modelo e atriz, pseudo-hippie, pseudo-útil e pseudo-tudo. Havia de ser carioca. É mais conhecido pelos infâmios esboços que publica em forma de livro, que são muito apreciados por pseudo-intelectuais e cidadãos alienados.

No meio oculto-esotérico pós-globelezação, ele se autodenomina PauNo CuAlheio.
PC nasceu à beira do Piscinão de Ramos, na colônia Argentina do Rio de Janeiro, filho de Silvio Santos e Hebe Camargo. Passou boa parte de sua infância com seu tutor Raul Seixas, sendo que há a suspeita de que PC assassinou Raul quando decidiu se tornar escritor, já na fase adulta. É sabido que a causa mortis de Raul não foi pela decisão em si, mas sim quando PC mostrou seu primeiro esboço para ele. O choque foi tamanho que Raul perdeu seus sentidos e desfaleceu naquele instante. Hemorragia cerebral maciça.

Durante a juventude, PC teve os primeiros contatos com a ideologia hippie, usando os diversos supositórios psicodélicos encontrados nas sex shop de Paris, sendo iniciado nos princípios Herméticos Pascoais por Dercy Gonçalves.

Formou-se na ESPN (Escola Preparatória de Porra Nenhuma) há alguns anos e, após a morte de seu mentor, refugiou-se na Grécia onde ensinou a garotos órfãos de mulheres-da-comédia um português bem mequetrefe, por ele designado "neo-português".

Bom,, como eu ia dizendo, li Paulo Coelho. Não tenho vergonha de admitir, eu li sim. Foi um momento de fraqueza. Começou com uma necessidade de ir ao banheiro e sem nada para leitura. Não aguentava mais ler verso de shampoo e pasta de dente, já sabia tudo sobre essências, glicerina, goma e todos os ingredientes para lhe dar um hálito puro ou minimizar a queda de cabelo… e ele estava ali. Alguém havia deixado em cima da mesa, ele, o Alquimista.

Me acompanharam ao banheiro depois Brida e Diário de um Mago. Mas eu consegui. Eu larguei. Fiquei tentado a seguir o que pastor na televisão me dizia. Eu era fraco. Precisava de ajuda. Ainda cheguei a pegar um copo para por em cima da televisão mas a sede foi maior que minha ânsia por cura… bebi a água e mudei de canal.

mago

Mas aprendi algumas coisas com ele e as divido aqui com vocês…

1. Se você deu a bunda quando mais jovem, mesmo por curiosidade, isso faz de você um mago. Você aprendeu o feitiço de encantar serpentes e fazer sumir a cobra.

2. Se você sabe fazer chover e não o faz para não se mostrar isso faz de você uma pessoa modesta e cool, não um filho de uma puta egoísta que não move um dedo para acabar com a seca.

3. Viagens astrais são sempre as mais legais. Nunca atrasam e nunca dão Over booking. Mas também não lhe servem porra nenhuma pra comer.

4. Se você mesmo sendo um escritor medíocre se torna bestseller em todo mundo você realmente deve ser um mago, isso sim é feitiçaria.

5. Se você mesmo sendo um escritor mediocre consegue entrar na Academia Brasileira de Letras… você não é merda nenhuma… Sarney também está lá com seu “Maribondos de Fogo”.

6. Se você vê seres de outras dimensões, anjos e demônios certamente é culpa do LSD e Chazinhos que tomava na juventude. Agora se você é escritor de bestsellers isso certamente será magia.

7. Andar olhando para o horizonte tentando expandir seu espaço pessoal pode lhe propiciar topadas. Muitas.

8. Entender a “alma do mundo” pode ser tão difícil quanto entender sua esposa…

9. Se você fala consigo mesmo e é escritor de bestseller é porque você conversa com seu eu interior. Se o faz e não é porra nenhuma certamente é doido.

10. Nenhum tesouro se compara ao tesouro do conhecimento. Com conhecimento você aparece na televisão, ajuda seus livros a vender e come muitas mulheres – ou relembra as curiosidades da juventude e se torna um SUPERMAGO.

11. Se você sonha com algo que está longe… esqueça. O destino está querendo lhe sacanear e fazer você rodar o mundo todo apenas para voltar ao mesmo lugar. Vá andar de ônibus circular que é menos cansativo.

12. A “linguagem do mundo” é como o Twitter… faz você ficar sabendo das coisas antes dos outros.

13. As pessoas sempre aparecem quando estão sendo esperadas. Não atenda o telefone nem abra a porta, certamente vai ser o cobrador.

14. O bom combate é aquele que você ganha. Se você perde o combate certamente terá sido mal.

15. Você perdeu ou venceu antes mesmo de descer a espada nos cornos de alguém. Não use a espada, use um 38 e garanta sempre a vitória.

16. A lei do retorno é clara: retorno em lugar proibido dá multa!

17. Se vestir de preto não só lhe deixa mais mago, no sentido mágico, não no sentido Leo Jaime da coisa, e ajuda a esconder a barriga.

18. Nem todo livro ruim dá novela boa.

19. Falar de alma gêmea não vende só Sabrina, Samantha e outros livrinhos ruins. Vende também livros de Magos.

20. Usar drogas ajuda a abrir o terceiro olho… não necessariamente no sentido místico da coisa.


Trocando tudo isso em miúdos

Te lascar Paulo Coelho

1 comentários:

Fred Teixeira disse...

Pago pau...! Tudo que eu sempre pensei sobre Paulo Coelho, traduzido em palavras!!! ;D

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