Tudo sobre o Big Brother

O Big Brother Brasil, também conhecido pela infame sigla BBB(Bial Biba Boiola),ou se preferir, Bela Bosta do Bial é um reality show(ou não) de divertimento barato que é realizado todos os anos pela Rede Globo de Televisão e que tem como apresentador o pseudo-poeta e péssimo Pedro Bial, jornalista que é uma espécie de Celso Portiolli Global.
Em resumo o programa é uma bosta, que serve só para os filhos da puta que não tem vida própria ficar olhando as putarias que aquele bando de desgraçados fazem lá dentro daquela merda de casa e ainda serem capazes acessar a internet e votar a favor daquele cara que mais lhe simpatizaram para ajudá-lo a ficar rico porque coçou o saco e a bunda durante 3 meses enquanto eles trabalhavam feito mulas pra garantir seu próprio sustento e ainda ficam felizes ao ao vê-lo vencer como se o cara fosse recompensar o votinho de apoio e as horas para esperar o site da Globo.com carregar na sua internet de 2Kb.

As pesquisas indicam que 99,9% dos babacas humanos que assistem BBB sao carentes que nao conseguem viver a propia vida, então tem que viver a do outro.

Como funciona...

Eles pegam os mais gostosões que são selecionados pelos produtores gays, que os convidam diretamente, para fazer par com as mais gostosonas (porque se não fosse assim a Globo não teria um pobre telespectador como você assistindo), além dos gays que só revelam que são gays para se passarem por coitadinhos ou mamãe-eles-têm-preconceito, para que assim o prêmio seja garantido a eles. E se encaixam também neste perfil os pobres humildes que são colocados lá, afinal, é essencial dar aquele ar Natal-Sem-Fome com os menos favorecidos e mostrar que o BBB é para todos. E então chegamos no ponto nobre e mais apreciado pelo brasileiro minimamente decente! As eliminações! São exatamente nesta ordem:

1. A Zé-Ninguém que não serve pra nada na casa...
2. Outro Zé-Ninguém, desta vez um que pagava pau para o futuro liderzinho malvado porque ele começou a briga na festa;
3. A loira dançarina vaporosa;
4. O "negão";
5. Membro de um casalzinho interno entediante (Depois da quinta festa, cerca de três casais são formados em ordem aleatória escolhida por um computador);
6. A nordestina;
7. A sacoleira;
8. O X9;
9. A Juliana (Sempre há uma Juliana, exceto nas versões mais recentes do BBB, a partir do BBB9 XP Home Edition, as Julianas foram automaticamente substituídas por membros de minorias na casa, como orientais e idosos);
10. O odiado;

O vencedor pode ser o gay assumido ou não, o homem que era membro do casalzinho desmanchado pelo paredão, ou até mesmo a moça que trabalhava de babá no interior do Sergipe. Mas ao vencer o reality, deve-se repetir o ritual ensinado pelos grandes mestres: Sair da casa correndo e jogando as malas em um canto qualquer e gritando "Obrigado(a), Brasil!" enquanto papéizinhos prateados grudam em seu rosto suado de nervosismo. Em segundo lugar, provavelmente ganhará uma das chamadas "gostosas", e em terceiro, o palhaço.

No final das contas o que me faz rir e ver conhecidos que moram aqui no cú do mundo, preenchendo fichas e fazendo vídeos para mandar pro bbb. vão se lascar todos vocês bando de imbecis, fodam-se todos... É tudo armado jumento... se ilude não... deixa de ser otário e vai fazer alguma coisa dessa tua vida inútil
você é pobre, burro e anônimo...
vai trabalhar que tu ganha mais...