Depois de Fiuk e Justin Bieber lançarem biografias, a onda de contar a sua história realmente parece que pegou entre os viados prediletos do Brasil
Agora é a vez dos gayzinhos do Restart que prometem lançar, em dezembro do ano que vem, um filme sobre os bastidores e a trajetória da banda.
O longa é uma parceria entre Artmix, Maynard Music, Puta que pariu records e a Paranoid Filmes, também responsáveis pelos filmes “O cheio do ralo” e “À Deriva” (nunca ouvi falar nesses filmes). A banda foi criada em agosto de 2008 e o primeiro CD “Restart” vendeu mais de 50 mil cópias, para 50 mil imbecis só no Brasil, porque além de ser uma merda esses frescos de plantão poderiam pelo menos baixar a porra desse cd imundo... O que eu acho mais engraçado é essas porras que não tem história nenhuma quererem escrever biografias, ah! vão morrer bando de diabos, assim sim até eu escrevo uma biografia pra vocês. Quem deveria produzir esse filme era a produtora Brasileirinhas, porque eu não consigo imaginar um filme deles sem um monte de pornografia homossexual.
Ontem, acompanhando a força pelo twitter, o prêmio VMB, já que tinha uns amigos que eu sigo, o tempo todo tuitando a respeito desse tal de vídeo music Brasil que deveria se chamar Video Music de BOSTA da MTV, que também deveria se chamar MerdaTV, fiquei extremamente preocupado com o futuro da música, falo de música enquanto manifestação artística, porque o que vemos no cenário atual é um verdadeiro aglomerado de poluição sonora de bandas emugay's que desenvolveram um estereótipo para chamar atenção, com suas calças coloridas e cabelos idiotas e costumes bem imbecis. Me preocupa saber o que anda fazendo sucesso na mídia, pelo baixo nível de qualidade, letras fraquíssimas que geralmente não dizem nada com porra nenhuma, músicas com 3 ou 4 acordes, vocais chatos e totalmente previsíveis, visuais cafonas com cara de quem é capaz de dá o C#, para aparecer. O que me preocupa é o gosto das pessoas. Num país enorme como o Brasil, multicultural do jeito que é, como por Deus, se pode explicar a grande parte das indicações ao VMB e como, raios, Restart ganha como Banda, clipe (5 viados, tintas e bolinhas coloridas) e hit (“levo comigo” o caralho que vai contigo) do ano? Em que quintos dos infernos vivemos onde o NX zero é eleito melhor show do ano? Esse prêmio é resultado da preferência nacional, os internautas que votaram nesses “merdas” representam o povo brasileiro. Alguém me explica como um projeto de viado com Justino Biba ganha como artista do ano? Só pode ser o fim do mundo mesmo, puta que pariu, é o apocalipse que está chegando, não creio que possa ficar pior do que isso. Vão a porra todos vocês que votaram, que foram eleitos e a essa bosta de canal que ainda apresenta essa porra desse vmb, que vá tudo pra puta que pariu. Sou do tempo que Restart era comando de video-Game, Cine sera abreviação de cinema, Colírio era remédio pra por no olho, e o único idiota que usava calças coloridas era o tiririca...
Enfim, abaixo posto a obscena, revoltante e putaquepariumente irresponsável relação dos “melhores” do ano na VMB 2010.
Artista do Ano Restart (Não é Caveira)
Clipe do Ano Restart – "Recomeçar" (é o caralho)
Show do Ano NX Zero (tomar no cú)
Hit do Ano Restart - "Levo Comigo" (leve a sua mãe aquela vaca)
Revelação Restart (revelação de que tá tudo fudido mesmo)
Aposta Thiago Petit (sei nem quem é essa porra)
Aposta Internacional School Of Seven Bells (deve ser outra porra do tipo high school ou RBD)
Rock Pitty (dos piores o menos ruim)
Pop Restart (pop ou pqp?)
MPB Diogo Nogueira (ficou fácil né mano com esse povim ai que concorreu)
Rap MV Bill (o cara que tem mais armas que um batalhão da pm)
Música Eletrônica Boss In Drama (devia nem ter essa categoria é tudo uma merda mesmo)
Artista Internacional Justin Bieber (não existem palavras pra expressar esse cú musical)
Webstar Felipe Neto (fala mal de quase tudo que ele mesmo faz e gosta, pensa que me engana né?)
Catar exibe projetos luxuosos de estádios para Copa
Olhando os projetos megalomaníacos do Catar para a construção dos estádios para a copa de 202o me vem os seguintes questionamentos? Quem porra é Catar? R:O Qatar é um dos muitos novos emirados na Península Arábica. Depois de ser dominado pelos persas durante milhares de anos e, mais recentemente, pelo Bahrain, pelos turcos otomanos e pelos britânicos, o Qatar transformou-se num país independente a 3 de Setembro de 1971. Ao contrário da maior parte dos emirados vizinhos, o Qatar recusou tornar-se parte da Arábia Saudita ou dos Emirados Árabes Unidos. Lá não existe pobreza, fome, miséria? R: Pelo visto não, com a descoberta de petróleo, com início na década de 1940, transformou por completo a economia da nação. Antes, o Qatar era uma região pobre, dependente da pesca e das pérolas, com pobreza generalizada. Hoje, o país tem um nível de vida elevado e todas as amenidades de uma nação moderna. Tá sobrando dinheiro? R: Deve tá sim Construirão verdadeiros palácios para um bando de fpd que ganham rios de dinheiro, e como vimos nessa última copa, provavelmente vão jogar um futebolzinho de merda? R: Certeza que vão E depois? quando a copa acabar? existem times suficientes no caralho do Catar pra usar esses templos do futebol? R: De jeito nenhum Porque ninguém constrói escolas, hospitais e ou conjuntos habitacionais com esse luxo? R: Porque quem precisa de serviço público tem é que se lascar mesmo
Depois de analisar as respostas acima eu digo" Vai te catar Catar, tá sobrando dinheiro? Manda pra cá! Pra puta que pariu todo mundo daí.
O acreano ou acriano, ou seja lá o que somos, que ainda assistir a globo, no mínimo é corno, e saber que meu pai, provavelmente estará inseridos dentro dessa classe que nunca caí a ficha do quanto somos discriminados por esse canal manipulador e que insiste em dizer nas entrelinhas que o Acre não existe e que somos a escória do Brasil. Durante a entrevista com Marina Silva, os jornalista sacanearam e indiretamente disseram que, praticamente todos os acrianos, tomam banho de cacimba, cagam em sanitárias arcaicas que desembocam em igarapés de onde tomamos a mesma água de merda. Além disso, falaram que somos tão analfabetos quanto os meninos da Somália. Ao ser questionada sobre a situação social do Acre, Marina Silva aproveitou a oportunidade para falar sobre as condições precárias de vida que presenciou em visita a uma favela de São Paulo.
- Difícil é imaginar que o estado mais rico da federação, que é São Paulo, tenha uma situação com a que eu vi na Favela da Mata Virgem, que é uma ocupação em área de manancial, com esgoto a céu aberto e onde mais de 10 mil pessoas não têm um equipamento público.
Marina relembrou a favela cenográfica exibida no primeiro programa de Serra no dia 17 de agosto.
- Estranhei que no programa do governador Serra ele tenha apresentado uma favela virtual porque tem uma favela real. O Acre é um estado pequeno, com desigualdades sociais muito grandes, agora como se explicar que isso aconteça aqui em São Paulo?
Mandou bem marina, nosso estado é novo e pequeno realmente, o que não dá é pra engolir essa bando de filho da puta falando mal da gente, Brasil inteiro tem corrupção, Brasil inteiro tem analfabetismo, Brasil inteiro tem problema com saneamento básico, Brasil inteiro tem problema com uma rede de televisão que é a maior responsável por destruir a mente dos brasileiros, com programação idiota e sem valor cultural só pra sair na frente na porra dessa briga por audiência, Canal que tem 60% de todo o seu conteúdo com novelas, que não passam de seriados que duram o ano todo, nos quais o povo brasileiro aprende a ser infiel, roubar, mentir, mudar de sexo, falar Carioquês e tocar pagode.
Fodam-se vocês, se há muita coisa que não presta no Brasil, a culpa é de vocês que com essa programação ridícula e essa manipulação desgraçada conduziram o Brasil do jeito que quiseram. E outra, voces são convidados a nunca mais pisarem no nosso estado, porque se for vir pra fazer matérias do tipo a que fizeram em Feijó, vá fazer materia na casa do caralho ou no sexto dos infernos. Não precisamos da sua atenção, então aproveitem ela e metam no Rabo de vocês.
Só pra dizer que o #Centernada corinthiano não passou em branco aqui nos intoleráveis, resolvemos postar uma singela canção que os flamenguistas fizeram pra homenagear o curinthians com a chegada do Ronaldo (que fuma muito no curinthians)
Puto é o mínimo que eu posso dizer que estou, apesar de torcer desde o início desta copa para a argentina, ainda tenho uma veia de brasileiro. Mas também não sei o que ia doer mais se era ver o Brasil sair como saiu hoje ou se ver ele ser hexa e o dunga com o discurso do Zagalo de “vocês vão ter que me engolir” afinal de contas a seleção era só dele, só ele escalou, cagou para a opinião pública que pedia, Neymar, Roberto Carlos, Ronaldinho gaúcho e Ganso, a única pessoa que ele deve ter ouvido para escalar essa seleção foi o satanás. Fico procurando um culpado para essa merda que aconteceu hoje, o primeiro nome que me vem na mente é Felipe merda melo, no entanto alguns nomes estão sobre o dele, primeiro o pilantra do Ricardo Teixeira que coloca um jumento pra ser técnico do Brasil Dunga filho duma égua orgulhoso do cacete que de profissional não tem nada, todo mundo sabe que ele não levou o Ronaldinho gaúcho puramente por uma questão pessoal, não vou chamar ele de burro porque ai estarei sendo generoso com ele, único nome que dá pra chamar ele é de dunga mesmo, viado, corno, safado e etc... agora, quanto ao Felipe fdp melo esse ai nunca me convenceu, não dá pra entender como um jogador que mais parece uma granada sem pino que nem de longe é um crack, se torna titular, tudo bem que tirando uns quatro ou cinco, essa seleçãozinha de merda teria dificuldade de disputar até a serie B do campeonato brasileiro, eu poderia ser titular, você que tá lendo essa droga também poderia ser titular, basta agradar esse lixo que chamavam de técnico, que assumiu a seleção só porque em 1994 era um “capitão guerreiro, que gritava com o time”. Se isso dá méritos pra ser técnico de futebol o exército brasileiro tá cheio.
Curriculum do dunga analisado pelo ricardo teixeira quando foi contratá-lo para ser técnico da seleção brasileira.
Enfim, o dunga não conseguiu colher os frutos dos jogadores que ele acreditou e que não deram porra nenhuma pra ele. Michel Bastos, Felipe marginal melo, Kleberson, Júlio Batpista (daria um ótimo chofer), grafite (Faber-Castell). Gilberto (qualquer coisa) O time do oba oba sempre teve uma chance, ou sairia ganhando ou empataria, porque se precisasse correr atrás de resultado era game over como foi esse, na primeira partida de verdade, contra um adversário de verdade a seleção do dunga caiu, afinal de contas, coréia do norte, costa do marfim e portugal dá licença né?
A Holanda também foi uma droga, laranja mecânica de cú é rola, agora estou torcendo pelos sul-americanos que ficaram, Viva la Argentina
O luís Fabiano jogou hoje? Putz nem percebi...
Ficou puto com o resultado do jogo? Como bom brasileiro, que gastou o dinheiro do mês em porcarias verde e amarelas, cervejas e churrasco? tá cheio de fogos em casa que não deu pra soltar? tá se achando um otário e procurando alguém pra matar? Esqueça o seu vizinho, ai abaixo vai uma ótima relação pra você satisfazer os seu mais pervesos desejos.
O Twitter é uma rede social que tá na moda. Por moda você pode entender que ele tá fazendo sucesso, todo mundo tem, ate sua tia twitta! Mas o que pouca gente sabe, ou ao menos quer saber, é a maneira correta de se usar essa ferramenta.
Bem usado, é um canal de comunicação, por assim dizer, direta com alguém famoso, ou um indivíduo ou empresa que você não teria um contato tão fácil por outros meios. Ok, simples, não?
Uma maneira conveniente de se usar o Twitter é falando do seu dia, compartilhando experiências que talvez possam ser identificadas por outras pessoas, do tipo: “Caralho, eu também passo por isso!”.
Agora, de maneira ALGUMA, fale o que você faz, à cada DOIS MALDITOS MINUTOS! Isso é de emputecer qualquer um.
Encher minha timeline com poesias, perguntas retóricas e de auto-reflexão também não é muito legal, e muita gente concorda com isso. Afinal, não leve a frase do Twitter “What are you doing?” tão à sério, hellooow. Se você é um desses, jóinha pra você.
Jóinha
E diferentemente do Orkut, no Twitter você é seguido de acordo com o conteúdo e relevância dos seustweets. Quer que eu te siga? Conquiste-me, sou difícil mesmo. Não é pra sair seguindo e sendo seguido por todos, e ficar lendo o quão os outros são fãs do Justin Bieber, ou se declarando pra alguém declamando letras de músicas do Luan Santana.
Se você não sabe, a ideia central do Twitter é você conseguir seguidores, e não ficar mendigando pra que te sigam, caso você siga a pessoa. Repito: isso NÃO é Orkut pra sair “adicionando” todo mundo.
Exprimam suas opiniões nos comentários acerca deste assunto, de forma ponderada, caso queiram.
Esse vídeo eu queria dedicar pra um "amigo" meu que além de testemunha de Jeová é a pessoa mais hipocrita do mundo, fez mal a todo mundo que passou perto e ainda anda com uma Bíblia embaixo do braço pregando a palavra de Deus, NÃo tenho nada contra os testemunhas de Jeová que vivem segundo o que pregam, agora para esses tipinhos hipócritas... o meu despreso e o prêmio Nóbel da Hipocrisia
Hebert Richards Abravanel di Calango Cu-Amargo (Taubaté, 27 de Setembro de 10100 a.C.), mais conhecida como Hebe Camargo, segunda filha do Caos, foi o segundo esqueleto a posar nu para a Playbroto, como sucessora de Dercy Gonçalves, sua irmã mais velha (aliás, foi sucesso total). Foi venerada pela mitologia e cultura gregas, onde se destaca como a Deusa Hebe, deusa da juventude (?), filha do todo-foderoso Zeus com sua esposa, Hera.
Hebe conta com uma farta coleção de jóias, talvez a mais famosa do país, é a única no Brasil inteiramente composta por Bijuteria. É também a celebridade mais velha atualmente a sair na revista Caras todas as vezes que freqüenta algum evento social (a idade a artrite e hemorróida já não permitem muito).
Suspeita-se que Hebe tenha nascido alguns anos antes do Big Bang. Ao que consta, Hebe Camargo não possui uma certidão de nascimento, mas sim um teste de Carbono-14, que já expirou, uma vez que a meia-vida do Carbono-14 é de cerca de 6.500 anos. Atualmente, quando Hebe deseja relembrar-se de sua idade, faz um teste de Urânio-238, que possui meia-vida média de 4,7 bilhões de anos.
Um fato curioso é que Hebe é muito culta, porque conheceu muitas civilizações de perto. Por exemplo: quando Hebe era criança, a cidade de "Atlântida" existia, e ela morou lá, até os 380 anos; ao fazer aniversário de 5.000 anos, Hebe foi passear pelo Egito e conheceu Cleópatra; presenciou a Destruição de Somorra e Gomorra, fugindo sem olhar pra trás (O laquê derreteu com o suor e atrapalhou sua visão), ao fazer 15.000 anos de idade, Hebe foi passar as férias em Roma, onde conversou com o imperador (com quem, suspeita-se, tenha tido um affair); e, 1.000 anos depois, viu Pedro Álvares Cabral saindo de Lisboa para se aventurar no mar.
Hebe, após 200 anos de procura, reencontrou sua agenda que conta a história sobre a extinção dos dinossauros. Segundo ela, a agenda traz relatos de quando ela, Hebe, tinha apenas 890 anos de idade e os dinossauros foram extintos por uma Bruma de Marte neo-nazista.
Há alguns dias atrás, o mal diagramado Xico Sá (não é o cantor) propôs em seu blog reviver uma eleição, feita originalmente por Oswaldo de Andrade, do maior caba-de-peia ainda vivo no país. Segundo o caro Oswaldo, à época dele, o maior pilantra já falecido era o ex senador Ruy Barbosa. Portanto não havia necessidade de eleger o rei da bandidagem entre os mortos, por isso ele fez a eleição do rei da ladroagem ainda vivo, na sua época.
É claro que de 1931 para cá já morreram tanto mal caráteres que devem ter feito até o Satanás reclamar e pedir arreio do seu cargo no inferno. Pois bem, metido do jeito que sou, fui tentar dar o meu voto. O problema é que hoje, eleger um rei da traquinagem, é uma tarefa quase hercúlea. São tantos os pilantras que eleger um só seria uma sacanagem, uma falta de reconhecimento a atitude dos demais. Por isso, chateado por não conseguir eleger um, decidi fazer um top10.
Por isso decidi criar uma lista, pensei até mesmo em separar por categorias. Pilantragem política, futebolístico, midiática, médica, jurídica e tantas outras. Porém notei que se fizesse isso, minha vida se limitaria a listar e registrar o top dos bandidos brasileiros por área. Não desejo isso para o meu futuro. Vou divulgar agora o meu top 10 da bandidagem. Os 10 que se até a mãe deixar a carteira de bobeira, ele leva sem dó nem piedade. Segue os 10 maiores "cabas-de-peia" do nosso país verde e amarelo.
10. Diogo Mainardi o jornalista (?) e colunista da revista (?) Veja. Ah, meu caro Diogo Mainardi, um criador de falácias, um tipo de Carlos Lacerda piorado. Escreve bem, argumenta bem, isso é inegável. Mas a sua sede pelos holofotes aliado aos seus preconceito natos, lhe fazem um dos jornalista mais bandido do nosso país. Se registrassem a quantidade de calúnias nunca provadas, semeadas por tal figura, talvez figuraria-se um recorde no jornalismo brasileiro.
9. Antony Garotinho eis uma peça rara da pilantragem. Sua cara nunca me enganou, sempre vi nos seus olhos o frescor da sua ambição e o teor das suas idéias. A vida política de Garotinho é envolta a escândalos, desde a sua tentativa de entrar com um tanque de guerra na favela do Rio de Janeiro, até o seu último feito de compra de votos no Rio de Janeiro.
8. Ricardo Teixeira, o ilustríssimo presidente da CBF deveria dar palestras de bandidagem. É sério, porque o nível de pilantragem desse daí é de primeira linha. Teixeira é responsável por vender todo o nosso futebol para a rainha Globo, além disso gosta de fazer a nossa seleção jogar em lugares mais esquisitos possíveis, pensando apenas no dinheiro. Esteve envolvido em CPIs e não é lá muito chegado a democracia. Desde que me conheço por gente, Ricardo é o presidente da CBF. E me parece que ele não vai sair das mamatas futebolísticas tão cedo...
7. Eurico Miranda hahaha, quando se fala em bandidagem futebolística não podemos esquecer do maior (e mais corrupto) cartola brasileiro de todos os tempos. O presidente do Vasco chega a ser uma figura caricata. Se brincar, até no palitinho ele rouba. Responsável pela falência financeira do seu clube e das recorrentes denúncias de corrupção da Federação de Futebol do Rio de Janeiro a qual, recentemente ele se diz dono e não permitiu que elegessem outro presidente se não ele. Suas denúncias mais atuais? Literalmente roubou nas últimas eleições para presidente do seu clube, foi pego em pleno ato e depois decidiu proibir a imprensa de entrar no seu clube. Não há como definir um dos caba-de-peias mais brilhantes dessas terras.
6. Nicolau dos Santos Neto, vulgo Lalau. Caso clássico do malcaratismo jurídico. Um homem de carreira tão suja que o maior lixão de São Paulo pareceria um brilho na frente dele. O cara simplesmente tornou-se presidente do Tribunal Regional do Trabalho de São Paulo sem concurso público, só a base dos "por fora". A limpeza política do rapaz é tão pequena que ele chegou a ser Procurador de Justiça durante o regime dos milicos. Mas o caso que coroa de vez o juiz Lalau no top 10 da cara-de-pau desse país é o seu simbólico desvio de nada mais que R$ 169 milhonetas de real do fórum trabalhista de São Paulo.
5. José Agripino um dos maiores pilantras locais da história do RN. Uma produção genuinamente potiguar que hoje está em Brasília. José Agripino Maia, ou Jajá como é conhecido aqui em Natal, é um coronel às antigas, capcioso e malandro politicamente, capaz de se aliar com o seu "maior inimigo" apenas para manter a oligarquia estadual de pé e não perder espaço nas mamatas potiguares. Dono de uma rede de mídia estadual de dar inveja a qualquer profissional de comunicação e figura-chave de escândalos antigos, como o da falência do BADERN (banco do estado do Rio Grande do Norte) e desvio de verbas, que, não sei por quais motivos, nunca foi investigada.
4. Paulo Maluf e a sua cleptomania desenfreada ocupa a 4ª colocação dessa lista. O cara não roubou, assaltou a mão armada cada brasileiro pagador de impostos desse país. É quase um rei da traquinagem política, um peixe grande diante de tantos outros pequenos por aí. Um sócio, dos mais chegados, das Ilhas Cayman. Estima-se que toda o malcaratismo dele custou cerca de R$ 500 milhões de reais, entre lavagem de dinheiro, evasão de divisas, evasão fiscal e outros. Falar de lavagem de dinheiro e Maluf hoje em dia é quase um eufemismo, de tão grande é o mal caratismo desse pilantra da nossa política.
3. Jáder Barbalho Finalmente chegamos no top 3 da ladroagem. Jáder Barbalho sai atrás na lista, mas não é porque fez pouca pilantragem. É que, para os próximos dois, será difícil encontrar "parêa". Barbalho é aquele velho coronel carrancudo, controlador da mídia e da política no Estado do Pará, esteve envolvido até o pescoço em fraudes como o desvio de verba da SUDAM e a violação do painel de votação dos parlamentares. Ladrão de primeira, ou melhor, de terceira.
2. Roberto Jefferson ladrão de primeira (mas na lista, ainda de segunda). Deveria prestar consultoria e até mesmo abrir um curso: "como roubar e depois sair como o santinho da história". Só não ganhou o primeiro lugar porque foi um corrupto sincero. Roubou e assumiu que roubou. Mas foi um pilantra de classe, que defendeu a sua ladroagem até a última instância e soube jogar com a mídia. Deu o que os jornalistas quiseram em troca de uma limpeza maior na sua imagem. Foi um malandro dos melhores (ou da pior) qualidade. Medalha de prata para ele.
1. E o troféu ladroagem brasileira para mim vai para o senador do Demo, ops, do Democratas, Antônio Carlos Magalhães. Não há como definir ao certo em palavras a capacidade de pilantragem que esse homem foi capaz de fazer sozinho. Escrever "Antônio Carlos Magalhães", "Corrupção" no google faz com que você tenha a certeza que ambas as palavras são sinônimas. São mais de 40 mil ocorrências correlacionando as duas palavras, e, ao tirar as aspas, consegue-se mais de 100 mil. O nome dele está ligado a grande maioria de casos de corrupção recentes e, ainda por cima, como todo bom e grande pilantra, possui controle sobre uma rede de mídia invejável no Estado da Bahia. É responsável por escândalo atrás de escândalo e dizem, as más línguas baianas, que até responsável por assassinatos de adversários políticos na terra dos orixás tal homem é acusado. É simplesmente um fenômeno, o ídolo de todo aspirante a corruptor, um modelo a ser seguido por todos eles. Não é a toa que ele merece as honras do primeiro lugar.
Gostou da lista? Não gostou da lista? Me achou um idiota por causa disso? Quer me xingar? Erros de português? Quer cantar uma música? Favor utilize os comentários. Ah, lembrando, não vale político morto.
" Tá " Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? E você?
Brasileiro Reclama De Quê?
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: sacolão, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. - Viola a lei do silêncio.
7. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
8. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
9. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
10. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
11. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
12. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
13. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
14. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
15. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
16. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
17. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
18. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
19. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
20. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
21. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
22. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
23. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
24. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
25. - Quando vai no motel rouba pentes, sabonetes, toalhas e até camisinhas pra usar depois.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não? Brasileiro reclama de quê, afinal?
Galvão Bueno conseguiu repentina fama como organizador, apresentador e narrador de corridas de jegue, Logo apois virou narrador de Futebol amador da 4° divisão de Uberaba( pior momento em sua vida). Descoberto pelo caçador de talentos Márcio Canuto, Galvão foi levado à Rede Globo para tentar uma vaga no time de locutores esportivos da emissora. Reprovado no primeiro teste devido ao excesso de sustentação vocal da letra "R", Galvão acabou sendo acomodado como quebra-galho no programa Xou da Xuxa. Era iniciada sua escalada para o sucesso.
Com a rainha dos baixinhos, Galvão obteve grande destaque desempenhando múltiplas funções como dublador e manipulador do boneco Moderninho, como criador de diversas coreografias para as Paquitas ou mesmo como intérprete do inesquecível personagem Dengue.
Após ser estuprado várias vezes por Marlene Mattos (curiosamente proveniente da mesma tribo no Xingu), Galvão apaixonou-se pelo grelo descomunal da diretora e despertou ciúmes e a ira da Rainha dos Baixinhos, que acabou por dispensá-lo. Anos mais tarde, as rusgas do relacionamento ocasionariam também a demissão de Marlene.
Trabalho
Atualmente, seu status é de um grande pensador.
Pensa que sabe tudo de futebol, pensa que sabe tudo de vôlei, pensa que sabe tudo de Fórmula 1, de Política, pensa que alguém gosta dele.
Consegue dividir as atenções (??) do público com seus "colaboradores diretos": Fernão de Noronha, comentarista que sempre está assistindo a outro jogo; Casagrande e Senzala, outro grande pensador; José Roberto Wrong, ex-juiz de direito (e esquerdo também); e Arnaldo Cesar Coelho, que foi autuado por racismo 42 vezes, declarando de forma incisiva "a regra é clara".
Algumas vezes não se sabe quando o evento é esportivo ou uma nova atração humorística. Faz muita gente rir com suas idiotices, observações errôneas, observações do óbvio do óbvio, e muitas outras gafes,como por exemplo, o capítulo inédito de ´´Vale a pena verrrr de novo´´, que foi ao ar após uma de suas narrações.
Fatos sobre Galvão Bueno
Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
Galvão Bueno consegue narrar 33 esportes fluentes entre eles Desfile de escola de samba.
1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
Mais uma singela homenagem da Torcida Brasileira a tão querido narrador
O Dia dos Namorados é uma data que teria sido criada em vários países diferentes em várias línguas diferentes e em várias datas diferentes com a intenção de tirar algum do bolso dos otários que por acaso estejam nesta fase da vida.
Para que serve esta data inútil mesmo
Segundo informações, esta data serve para várias coisas, que podem ser interessantes para idiotas gente como você (ou não), tais como:
Gastar um dinheiro lascado para fazer agradinhos para a namorada (ou namorado se for o caso).
Tirar uma onda de bonzinho com a Sogra, apesar de você saber (ou não) que ela é uma cobra.
Torrar o dinheiro que sobrou da destruição que você fez com os presentes de Natal, de Páscoa e do Dia das Mães, sendo que nos países onde a data é comemorada no dia do Seu Valentim, você não pode nem comemorar o Carnaval porque a esta altura o seu dinheiro já foi.
Tentar ver se ganha pontos com a namoradinha para ver se garante diversão (ou não).
Gastar um dinheirão e se gabar para a namoradinha!
Como vocês podem ver, esta data só não é comemorada por aqueles que sabem que o Amor é uma Flor roxa que brota no coração dos trouxas, a não ser no caso daqueles que vivem do comércio de presentinhos que idiotas como você tende a comprar sem ver o preço (ou não).
Se tem uma coisa que eu não agüento mais ouvir é gente se lamentando e dizendo que vai passar o dia sozinho, que não tem ninguém pra dar presente e etc. Por isso, com a idéia de deixar essas pobres almas mais felizes, vou demonstrar hoje os meus 5 motivos pra continuar solteiro nesse dia tão especial pra alguns. E vamos a mais um TOP 5!
#5 (A economia)
Vamos pensar nas datas comemorativas no ano de quem namora e quantos presentes a pessoa deve compra, no mínimo. É Natal, aniversário da namorada e o maldito Dia dos Namorados. São 3 datas no ano onde você tem que comprar um presente caro, porque ninguém pode correr o risco de acabar ganhando alguma coisa mais “legal” (entenda cara) do que o presente que você deu. O estresse “pré-presente” é tanto, que você acaba perdendo a noção de quanto gastou com o seu/sua namorado(a) no total. É um cartãozinho, mais um CD, mais um livro, mais um bichinho de pelúcia “super fofo”, mais uma almofada de coração, mais um DVD…e por aí vai. No mês seguinte sabe quem vai bater na sua porta? O boleto bancário, dizendo que te ama.
#4 (Não ir ao shopping)
Nesse momento eu quero que todos vocês fechem os olhos. Imaginem o dia 23 de Dezembro pela manhã. Você acorda, faz a sua rotina matinal e…lembra que esqueceu de comprar a porra do presente de Natal de alguém. Agora imagina um shopping, com o estacionamento lotado. Os corredores lotados, naqueles dias que parece que todas as velhinhas mancas e as crianças com aqueles malditos tênis que viram patins do mundo resolveram fazer compras. Imaginou? A mesma coisa acontece no Dia dos Namorados.
Acho que esse tópico acontece mais pros homens, que sempre esquecem que essa data existe. E sempre esquecem também que a namorada quer um “lindo vestido azul turquesa com detalhes de cor púrpura com design italiano exclusivo” que você só encontra na loja mais lotada do shopping. Pra conseguir pegar o maldito vestido você tem que enfrentar um bolo de gente amontoada se batendo, pra descobrir que só tem tamanho G, comprar esse tamanho mesmo e ainda correr o risco da sua namorada começar a chorar dizendo que você acha que ela é gorda.
Solteiros, pensem duas vezes antes de reclamar nesse dia!
#3 (Evitar programas de índio)
Não vamos ser hipócritas e vamos assumir que o dia dos namorados se resume a sexo. Para os homens, esse dia podia ser simplificado pra uma palavra apenas: sexo! Já para as mulheres, rola toda uma mágica romântica, como um ritual do acasalamento dos periquitos do topete vermelho-fogo da Patagônia que ela viu no Discovery Channel. O problema é que, às vezes, esse ritual delas ultrapassa certos limites. Vamos entender o “ultrapassa certos limites”: ir pro cinema ver comédia romântica com o Hugh Grant, por exemplo. Mas, como eu já disse ali em cima, a recompensa final pode ser melhor, então são coisas que as pessoas conseguem agüentar.
Mas solteiros, pensem nisso. Vocês estão livres nesse dia! Nada de Hugh Grant no cinema. Se você quiser, pode ir ver Rambo que não vai ter problema nenhum. Mas acho que a melhor opção é a opção apresentada no #1 desse TOP 5. Continua lendo aí!
#2 (Evitar presentes de grego)
Ahhh…esse é o meu tópico preferido! Primeiro vou contar um caso que aconteceu há uns dias atrás. Segue o interessante diálogo com a pessoa que preferiu não ser identificada:
Amiga: Preciso de ajuda! Não sei o que dar pro meu namorado. Eu to com uma idéia..que eu acho “super fofa”! (DANGER)
Eu: Super fofa? Diz aí…
Amiga: Assim…olha esse site! Uma amiga minha mandou fazer um com a foto dela…e vai dar isso de presente pro namorado! Fofo, né?
Nesse momento eu não sabia o que fazer: se eu dizia que era MUITO legal e que ele ia gostar (ahahahaah) ou se falava a verdade. Resolvi falar a verdade, porque fiquei imaginando a cara de decepção do namorado dela esperando uma apresentação exclusiva de dança do ventre e ganhando um quebra-cabeça. Vamos pensar juntos: quem vai montar um quebra-cabeça de 1800 peças com uma foto da namorada? Tudo bem,pode ser uma pessoa especial e tudo mais…mas isso entra na categoria “ultrapassar certos limites” do tópico acima. Cara, são 1800 peças! Quando acabar de montar isso, vocês já vão ter idade pra comprar uma casa em Mauá e curtir a velhice regada a Levitra.
Vamos ao segundo exemplo, que pra mim é o pior de todos. Assim como a Simone tem o seu hino de fim de ano, “Então é Natal”, temos um representante do dia dos namorados. O problema é que ninguém usa a música da Simone pra fazer vídeos bonitinhos “power point style”, e nem falam “Amor! Olha o videozinho que eu fiz da gente! Curtiu o presente?” como no Dia dos Namorados. Vamos conferir um exemplo neste vídeo que se chama “Daniel Estou Apaixonado – Para o dia dos Namorados”.
#1 (Noite dos solteiros)
E finalmente chegamos ao nosso primeiro colocado. Na noite do Dia dos Namorados, por mais que elas não assumam, as mulheres solteiras estão em desespero. Se não estão, ficarão ao ler isso.
Todas as amigas dela estão namorando e têm um programa marcado. O pior não é isso. O programa dela vai ser ficar em casa vendo comédia romântica com o Hugh Grant, sonhando com o quebra-cabeça “super fofo” que ela podia dar pro namorado e se entupindo de sorvete. E o pior ainda não é isso. No dia seguinte, todas as amigas vão comentar como os namorados ficaram surpresos com o quebra-cabeças “super fofo” que elas deram e como a noite toda foi ótima. É no meio desses pensamentos e do medo disso acontecer que as solteiras acabam indo à caça na noite do Dia dos Namorados. Elas podem não ter namorado, mas pelo menos uma noite boa elas vão ter.
Tudo funciona num esquema meio “selva africana”. Os homens pressentem o momento frágil da mulheres e, no momento oportuno, atacam as presas. Muitas vezes, a presa vem até eles de um jeito muito mais fácil.
O resultado, muitas vezes acaba sendo melhor do que o das pessoas com namorada. Além de você não ter que enfrentar shoppings cheios, economizar dinheiro, não correr risco de ter um programa de índio nem de ganhar um presente de grego, ainda pode terminar a noite do mesmo jeito que todos os casais. Nem precisa dizer como, né?
Termina assim mais um TOP 5, lembrando a todos que isso é uma obra de ficção. Por isso, mulheres raivosas com os comentários machistas, não agridam o autor dfeste tópico.
O Big Brother Brasil, também conhecido pela infame sigla BBB(Bial Biba Boiola),ou se preferir, Bela Bosta do Bial é um reality show(ou não) de divertimento barato que é realizado todos os anos pela Rede Globo de Televisão e que tem como apresentador o pseudo-poeta e péssimo Pedro Bial, jornalista que é uma espécie de Celso Portiolli Global. Em resumo o programa é uma bosta, que serve só para os filhos da puta que não tem vida própria ficar olhando as putarias que aquele bando de desgraçados fazem lá dentro daquela merda de casa e ainda serem capazes acessar a internet e votar a favor daquele cara que mais lhe simpatizaram para ajudá-lo a ficar rico porque coçou o saco e a bunda durante 3 meses enquanto eles trabalhavam feito mulas pra garantir seu próprio sustento e ainda ficam felizes ao ao vê-lo vencer como se o cara fosse recompensar o votinho de apoio e as horas para esperar o site da Globo.com carregar na sua internet de 2Kb.
As pesquisas indicam que 99,9% dos babacas humanos que assistem BBB sao carentes que nao conseguem viver a propia vida, então tem que viver a do outro.
Como funciona...
Eles pegam os mais gostosões que são selecionados pelos produtores gays, que os convidam diretamente, para fazer par com as mais gostosonas (porque se não fosse assim a Globo não teria um pobre telespectador como você assistindo), além dos gays que só revelam que são gays para se passarem por coitadinhos ou mamãe-eles-têm-preconceito, para que assim o prêmio seja garantido a eles. E se encaixam também neste perfil os pobres humildes que são colocados lá, afinal, é essencial dar aquele ar Natal-Sem-Fome com os menos favorecidos e mostrar que o BBB é para todos. E então chegamos no ponto nobre e mais apreciado pelo brasileiro minimamente decente! As eliminações! São exatamente nesta ordem:
1. A Zé-Ninguém que não serve pra nada na casa... 2. Outro Zé-Ninguém, desta vez um que pagava pau para o futuro liderzinho malvado porque ele começou a briga na festa; 3. A loira dançarina vaporosa; 4. O "negão"; 5. Membro de um casalzinho interno entediante (Depois da quinta festa, cerca de três casais são formados em ordem aleatória escolhida por um computador); 6. A nordestina; 7. A sacoleira; 8. O X9; 9. A Juliana (Sempre há uma Juliana, exceto nas versões mais recentes do BBB, a partir do BBB9 XP Home Edition, as Julianas foram automaticamente substituídas por membros de minorias na casa, como orientais e idosos); 10. O odiado;
O vencedor pode ser o gay assumido ou não, o homem que era membro do casalzinho desmanchado pelo paredão, ou até mesmo a moça que trabalhava de babá no interior do Sergipe. Mas ao vencer o reality, deve-se repetir o ritual ensinado pelos grandes mestres: Sair da casa correndo e jogando as malas em um canto qualquer e gritando "Obrigado(a), Brasil!" enquanto papéizinhos prateados grudam em seu rosto suado de nervosismo. Em segundo lugar, provavelmente ganhará uma das chamadas "gostosas", e em terceiro, o palhaço.
No final das contas o que me faz rir e ver conhecidos que moram aqui no cú do mundo, preenchendo fichas e fazendo vídeos para mandar pro bbb. vão se lascar todos vocês bando de imbecis, fodam-se todos... É tudo armado jumento... se ilude não... deixa de ser otário e vai fazer alguma coisa dessa tua vida inútil você é pobre, burro e anônimo... vai trabalhar que tu ganha mais...
Bom, antes de contar a minha experiencia com paulo coelho, vamos primeiro saber quem é ele de acordo com a (desciclo)wikipédia.
Paulo de Assis Alcântara Machado de Lima Cardoso Gato Papagaio e Coelho, nascido em 8 de junho de 8007 a.C., é um pseudo-escritor, pseudo-mago, pseudo-comentarista, pseudo-compositor, pseudo-modelo e atriz, pseudo-hippie, pseudo-útil e pseudo-tudo. Havia de ser carioca. É mais conhecido pelos infâmios esboços que publica em forma de livro, que são muito apreciados por pseudo-intelectuais e cidadãos alienados.
No meio oculto-esotérico pós-globelezação, ele se autodenomina PauNo CuAlheio. PC nasceu à beira do Piscinão de Ramos, na colônia Argentina do Rio de Janeiro, filho de Silvio Santos e Hebe Camargo. Passou boa parte de sua infância com seu tutor Raul Seixas, sendo que há a suspeita de que PC assassinou Raul quando decidiu se tornar escritor, já na fase adulta. É sabido que a causa mortis de Raul não foi pela decisão em si, mas sim quando PC mostrou seu primeiro esboço para ele. O choque foi tamanho que Raul perdeu seus sentidos e desfaleceu naquele instante. Hemorragia cerebral maciça.
Durante a juventude, PC teve os primeiros contatos com a ideologia hippie, usando os diversos supositórios psicodélicos encontrados nas sex shop de Paris, sendo iniciado nos princípios Herméticos Pascoais por Dercy Gonçalves.
Formou-se na ESPN (Escola Preparatória de Porra Nenhuma) há alguns anos e, após a morte de seu mentor, refugiou-se na Grécia onde ensinou a garotos órfãos de mulheres-da-comédia um português bem mequetrefe, por ele designado "neo-português".
Bom,, como eu ia dizendo, li Paulo Coelho. Não tenho vergonha de admitir, eu li sim. Foi um momento de fraqueza. Começou com uma necessidade de ir ao banheiro e sem nada para leitura. Não aguentava mais ler verso de shampoo e pasta de dente, já sabia tudo sobre essências, glicerina, goma e todos os ingredientes para lhe dar um hálito puro ou minimizar a queda de cabelo… e ele estava ali. Alguém havia deixado em cima da mesa, ele, o Alquimista.
Me acompanharam ao banheiro depois Brida e Diário de um Mago. Mas eu consegui. Eu larguei. Fiquei tentado a seguir o que pastor na televisão me dizia. Eu era fraco. Precisava de ajuda. Ainda cheguei a pegar um copo para por em cima da televisão mas a sede foi maior que minha ânsia por cura… bebi a água e mudei de canal.
Mas aprendi algumas coisas com ele e as divido aqui com vocês…
1. Se você deu a bunda quando mais jovem, mesmo por curiosidade, isso faz de você um mago. Você aprendeu o feitiço de encantar serpentes e fazer sumir a cobra.
2. Se você sabe fazer chover e não o faz para não se mostrar isso faz de você uma pessoa modesta e cool, não um filho de uma puta egoísta que não move um dedo para acabar com a seca.
3. Viagens astrais são sempre as mais legais. Nunca atrasam e nunca dão Over booking. Mas também não lhe servem porra nenhuma pra comer.
4. Se você mesmo sendo um escritor medíocre se torna bestseller em todo mundo você realmente deve ser um mago, isso sim é feitiçaria.
5. Se você mesmo sendo um escritor mediocre consegue entrar na Academia Brasileira de Letras… você não é merda nenhuma… Sarney também está lá com seu “Maribondos de Fogo”.
6. Se você vê seres de outras dimensões, anjos e demônios certamente é culpa do LSD e Chazinhos que tomava na juventude. Agora se você é escritor de bestsellers isso certamente será magia.
7. Andar olhando para o horizonte tentando expandir seu espaço pessoal pode lhe propiciar topadas. Muitas.
8. Entender a “alma do mundo” pode ser tão difícil quanto entender sua esposa…
9. Se você fala consigo mesmo e é escritor de bestseller é porque você conversa com seu eu interior. Se o faz e não é porra nenhuma certamente é doido.
10. Nenhum tesouro se compara ao tesouro do conhecimento. Com conhecimento você aparece na televisão, ajuda seus livros a vender e come muitas mulheres – ou relembra as curiosidades da juventude e se torna um SUPERMAGO.
11. Se você sonha com algo que está longe… esqueça. O destino está querendo lhe sacanear e fazer você rodar o mundo todo apenas para voltar ao mesmo lugar. Vá andar de ônibus circular que é menos cansativo.
12. A “linguagem do mundo” é como o Twitter… faz você ficar sabendo das coisas antes dos outros.
13. As pessoas sempre aparecem quando estão sendo esperadas. Não atenda o telefone nem abra a porta, certamente vai ser o cobrador.
14. O bom combate é aquele que você ganha. Se você perde o combate certamente terá sido mal.
15. Você perdeu ou venceu antes mesmo de descer a espada nos cornos de alguém. Não use a espada, use um 38 e garanta sempre a vitória.
16. A lei do retorno é clara: retorno em lugar proibido dá multa!
17. Se vestir de preto não só lhe deixa mais mago, no sentido mágico, não no sentido Leo Jaime da coisa, e ajuda a esconder a barriga.
18. Nem todo livro ruim dá novela boa.
19. Falar de alma gêmea não vende só Sabrina, Samantha e outros livrinhos ruins. Vende também livros de Magos.
20. Usar drogas ajuda a abrir o terceiro olho… não necessariamente no sentido místico da coisa.
Uma semana antes, curiosamente as máquinas da prefeitura recuperaram o badejo do meio, e coincidentemente apenas o trecho até a entrada da sua fazendo do nosso prefeito ficou perfeita, no entanto de lá pra frente já tava meia boca a recuperação. Descobrimos então que isso aconteceu por conta do aniversário dele que foi realizado em sua fazenda, nessa ocasião, ele contratou vigilantes, igual a esse que a gente vê nos bancos, para fazer sua segurança e impedir que penetras entrassem na festa, sendo que os convidados ganharam convites personalizados, algo em torno de 150 carros, eu estive lá, e pude ver que ele matou seu maior boi e que o bicho era tão grande que todo mundo comeu e ainda sobrou 5 sacas de carne que acabaram indo pro mato. Viva o nosso prefeito humilde preocupado com os menos favorecidos.
