Confesso que depois desse Post passei a ter muito medo de crianças! 
Os intoleráveis
Capitão Nascimento acessa e recomenda a porra desse blog porque ele não é muleque!!!
Aqui a gente fala o que pensa!
Fazendo uso da liberdade de expressão a gente mostra e expressa tudo o que nos incomoda
O que eu diria para o Ricardo Teixeira?
Eu quero é que o Ricardo Teixeira e a CBF se fodam, unificação de títulos de c* é Rola
Faça um favor para a humanidade: Use o Twitter corretamente
quarta-feira, junho 30, 2010
O Twitter é uma rede social que tá na moda. Por moda você pode entender que ele tá fazendo sucesso, todo mundo tem, ate sua tia twitta! Mas o que pouca gente sabe, ou ao menos quer saber, é a maneira correta de se usar essa ferramenta.
Bem usado, é um canal de comunicação, por assim dizer, direta com alguém famoso, ou um indivíduo ou empresa que você não teria um contato tão fácil por outros meios. Ok, simples, não?
Uma maneira conveniente de se usar o Twitter é falando do seu dia, compartilhando experiências que talvez possam ser identificadas por outras pessoas, do tipo: “Caralho, eu também passo por isso!”.
Agora, de maneira ALGUMA, fale o que você faz, à cada DOIS MALDITOS MINUTOS! Isso é de emputecer qualquer um.
Encher minha timeline com poesias, perguntas retóricas e de auto-reflexão também não é muito legal, e muita gente concorda com isso. Afinal, não leve a frase do Twitter “What are you doing?” tão à sério, hellooow. Se você é um desses, jóinha pra você.
Jóinha
E diferentemente do Orkut, no Twitter você é seguido de acordo com o conteúdo e relevância dos seus tweets. Quer que eu te siga? Conquiste-me, sou difícil mesmo. Não é pra sair seguindo e sendo seguido por todos, e ficar lendo o quão os outros são fãs do Justin Bieber, ou se declarando pra alguém declamando letras de músicas do Luan Santana.
Se você não sabe, a ideia central do Twitter é você conseguir seguidores, e não ficar mendigando pra que te sigam, caso você siga a pessoa. Repito: isso NÃO é Orkut pra sair “adicionando” todo mundo.
Exprimam suas opiniões nos comentários acerca deste assunto, de forma ponderada, caso queiram.
E nos sigam no Twitter também, clicando aqui 
O treco e a testemunha de Jeovagem
terça-feira, junho 29, 2010
Esse vídeo eu queria dedicar pra um "amigo" meu que além de testemunha de Jeová é a pessoa mais hipocrita do mundo, fez mal a todo mundo que passou perto e ainda anda com uma Bíblia embaixo do braço pregando a palavra de Deus, NÃo tenho nada contra os testemunhas de Jeová que vivem segundo o que pregam, agora para esses tipinhos hipócritas... o meu despreso e o prêmio Nóbel da Hipocrisia
Indonésio Aldi SugandaRizal fuma cerca de 40 cigarros por dia.
terça-feira, junho 29, 2010
O menino indonésio de dois anos que fuma cerca de 40 cigarros por dia mostrar ter uma habilidade sem limites com o cigarro, pra quem viu o sensacionalismo que (pra variar) a TV Record fez nos mostra apenas uma coisa, é uma cultura deles, assim como é uma cultura dos nossos politicos serem corruptos, deixa o menino fumar, os pais sabem o que é melhor pra ele (ou não) além do mais ele fumou e se tornou uma celebridade, tem gente que faz pior usando os outros como escada, ele pelo menos tá ferrando só o pulmão dele. Se não tivesse fumado seria só mais um menino qualquer em um lugar qualquer do planeta.
e como diria no Mundo Canibal
O ministério da Saúde Adverte... Fumar faz bem pra saúde, se você fuma continue fumando, porque quem nasce burro tem é que morrer Burro!
Se você rouba... pare de roubar e fume
Se você mata... pare de Matar e fume
Se você é brigão... pare de brigar e fume
se você faz qualquer coisa de ruim com os outros... pare de fazer e fume
assim você só faz mal a si mesmo e ainda corre o risco de virar celebridade
e como diria no Mundo Canibal
O ministério da Saúde Adverte... Fumar faz bem pra saúde, se você fuma continue fumando, porque quem nasce burro tem é que morrer Burro!
Se você rouba... pare de roubar e fume
Se você mata... pare de Matar e fume
Se você é brigão... pare de brigar e fume
se você faz qualquer coisa de ruim com os outros... pare de fazer e fume
assim você só faz mal a si mesmo e ainda corre o risco de virar celebridade
Músicas que todo mundo odeia, mas mesmo assim sabe cantar
quinta-feira, junho 24, 2010
Música chiclete é uma das piores invenções da humanidade. Ter sua cabeça tomada por refrões fáceis, e por muitas vezes sem a sua vontade, é totalmente irritante. E não para por aí: Elas espalham como se fossem pandemia, uma coisa maldita que não sai da boca do povo.
Bem, pensando nisso, resolvi fazer uma lista das músicas que todo mundo (ou quase todo mundo) odeia, mas mesmo assim, tem algum refrão gravado na memória.
1. Cinco Patinhos – Xuxa
Ok, é uma música infantil, mas e daí? Quem nunca ouviu (e entrou em desespero)? Com seus trechos melódicos e repetitivos, ela faz você chegar a um ponto que deseja o triste fim aos pobres filhotinhos da pata. Não é por nada não, mas a Xuxa conseguiu exaltar meu espírito assassino com requintes de crueldade. Xuxa, morra! Ou pelo menos os patinhos né…
2. A lua me traiu – Calypso
Put* que pariu! Sem palavras pra descrever o ódio aguçado que eu sinto só de ouvir essa música. Ainda mais saber cantar (sic) boa parte do seu refrão. Pra começar, já está errado em dizer que o ritmo não é forró. Pra mim é tudo farinha do mesmo saco! E tem mais… a letra não faz sentido. Embalado por trechos como “A lua me traiu (dã)” e “Acreditei que era pra valer” você se pergunta: Como alguém pensou em ter um relacionamento sério com um satélite natural do nosso planeta? Triste! É muita macaxeira nas ideias.
3. Dormi na praça – Bruno e Marrone
Meu deus! Agora sim, chegamos a um ponto importante! A violência doméstica. Ainda mais quando é retratada em trechos de pura cornitude magnânima, mostrando um cara sem atitude e sem… amigos! Porra, o cara foi posto pra fora de casa pela mulher? Ok! Não quer briga? Ok! E não tem amigos? Caramba ein. Aí é que eu digo, só porque é artista sertanejo você tem amigos, ai quando precisa de alguma ajuda, acaba por dormir numa praça suja, sombria, rodeada de jovens transando e implorando piedade pra um guarda.
4. Garçom – Reginaldo Rossi
E falando de cornitude mórbida, como esqucer dele? Além de tocar nossos corações (o meu não) com uma música melosa e triste, com versos bregas, nos mostra algo que foi citado aqui na musica acima… a falta de amigos! O cara foi desabafar com um garçom, num bar. Calma ai, além disso estar errado, ele tem um problema, o cara é alcoolatra, meu! Fica reclamando na mesa do bar, que o grande amor vai se casar, e ao invés de levantar a merda da bunda da mesa e ir fazer algo, ele fica se lamuriando aos goles de bebidas baratas (leia-se vinho sultão e coisas do tipo) e chorando. De boa? Dê a bunda pra um travesti na esquina, tire fotos e poste no orkut para todos poderem ver o quão merda você é.
5. Rebolation – Parangolé
Qualquer música que em seu conteudo, não tenha mais do que meia duzia de palavras, não deve ser levada à sério. Ainda mais quando é cantada por um aprendiz de Rodrigo Ferraz, numa banda com nome de origem duvidosa. Tudo bem, é hit, é modinha, mas… A piadinha da “Mão na cabeça! *gritando*, porque vai começaaaaaar… o rebolation, rebolation-tion” já ta estressando! Pelo amor né. Cada coisa hoje em dia que faz sucesso…
***
Essas são as músicas chiclete, porque irritam com os refrões. Mas e quando o que te irrita são os cantores responsáveis pelo crime (hediondo) contra à sociedade? Óbvio que ao falar disso tô citando indiretamente Justin Bieber e Luan Santana. Se você por acaso gosta de um desses citados, devo te dizer: há saída, não desista, lute contra.
Ah sim, Cine e Restart e qualquer coisa colorida além de Power Rangers, não presta. Abs
Avatar Pornô?
quarta-feira, junho 23, 2010
Assim como o blockbuster de James Cameron ultrapassou todos os orçamentos de cinema, a paródia pornô de “Avatar” será a produção erótica mais cara de todos os tempos.
A Hustler, gigante da indústria pornográfica, vai a paródia de “Avatar” com cenas em 3D. Será o primeiro pornô em 3D e seu custo não foi revelado. A empresa apenas confirma que será o maior investimento já feito para produzir um vídeo erótico.
O filme fará parte da série de paródias adultas da companhia, chamada “This Is Ain’t…” (isso não é…). Já foram lançados filmes pornográficos inspirados na “Família Adams” e em “Star Trek”, entre outros.
“This Ain’t Avatar XXX”, cuja produção já foi finalizada, estará disponível em setembro nos EUA.
Biografia de Hebe Camargo
quarta-feira, junho 23, 2010
Hebert Richards Abravanel di Calango Cu-Amargo (Taubaté, 27 de Setembro de 10100 a.C.), mais conhecida como Hebe Camargo, segunda filha do Caos, foi o segundo esqueleto a posar nu para a Playbroto, como sucessora de Dercy Gonçalves, sua irmã mais velha (aliás, foi sucesso total). Foi venerada pela mitologia e cultura gregas, onde se destaca como a Deusa Hebe, deusa da juventude (?), filha do todo-foderoso Zeus com sua esposa, Hera.
Hebe conta com uma farta coleção de jóias, talvez a mais famosa do país, é a única no Brasil inteiramente composta por Bijuteria. É também a celebridade mais velha atualmente a sair na revista Caras todas as vezes que freqüenta algum evento social (a idade a artrite e hemorróida já não permitem muito).
Suspeita-se que Hebe tenha nascido alguns anos antes do Big Bang. Ao que consta, Hebe Camargo não possui uma certidão de nascimento, mas sim um teste de Carbono-14, que já expirou, uma vez que a meia-vida do Carbono-14 é de cerca de 6.500 anos. Atualmente, quando Hebe deseja relembrar-se de sua idade, faz um teste de Urânio-238, que possui meia-vida média de 4,7 bilhões de anos.
Um fato curioso é que Hebe é muito culta, porque conheceu muitas civilizações de perto. Por exemplo: quando Hebe era criança, a cidade de "Atlântida" existia, e ela morou lá, até os 380 anos; ao fazer aniversário de 5.000 anos, Hebe foi passear pelo Egito e conheceu Cleópatra; presenciou a Destruição de Somorra e Gomorra, fugindo sem olhar pra trás (O laquê derreteu com o suor e atrapalhou sua visão), ao fazer 15.000 anos de idade, Hebe foi passar as férias em Roma, onde conversou com o imperador (com quem, suspeita-se, tenha tido um affair); e, 1.000 anos depois, viu Pedro Álvares Cabral saindo de Lisboa para se aventurar no mar.
Hebe, após 200 anos de procura, reencontrou sua agenda que conta a história sobre a extinção dos dinossauros. Segundo ela, a agenda traz relatos de quando ela, Hebe, tinha apenas 890 anos de idade e os dinossauros foram extintos por uma Bruma de Marte neo-nazista.
Hebe conta com uma farta coleção de jóias, talvez a mais famosa do país, é a única no Brasil inteiramente composta por Bijuteria. É também a celebridade mais velha atualmente a sair na revista Caras todas as vezes que freqüenta algum evento social (a idade a artrite e hemorróida já não permitem muito).
Suspeita-se que Hebe tenha nascido alguns anos antes do Big Bang. Ao que consta, Hebe Camargo não possui uma certidão de nascimento, mas sim um teste de Carbono-14, que já expirou, uma vez que a meia-vida do Carbono-14 é de cerca de 6.500 anos. Atualmente, quando Hebe deseja relembrar-se de sua idade, faz um teste de Urânio-238, que possui meia-vida média de 4,7 bilhões de anos.
Um fato curioso é que Hebe é muito culta, porque conheceu muitas civilizações de perto. Por exemplo: quando Hebe era criança, a cidade de "Atlântida" existia, e ela morou lá, até os 380 anos; ao fazer aniversário de 5.000 anos, Hebe foi passear pelo Egito e conheceu Cleópatra; presenciou a Destruição de Somorra e Gomorra, fugindo sem olhar pra trás (O laquê derreteu com o suor e atrapalhou sua visão), ao fazer 15.000 anos de idade, Hebe foi passar as férias em Roma, onde conversou com o imperador (com quem, suspeita-se, tenha tido um affair); e, 1.000 anos depois, viu Pedro Álvares Cabral saindo de Lisboa para se aventurar no mar.
Hebe, após 200 anos de procura, reencontrou sua agenda que conta a história sobre a extinção dos dinossauros. Segundo ela, a agenda traz relatos de quando ela, Hebe, tinha apenas 890 anos de idade e os dinossauros foram extintos por uma Bruma de Marte neo-nazista.
O dia em que a máscara da Rede Globo Caiu
terça-feira, junho 22, 2010
Descrição - O Dia em que a Máscara Caiu (Rede Globo)
Vídeo do direito de resposta concedido a brizola em 1994 onde Cid Moreira, "A Voz da Globo" é obrigado por decisão judicial, a ler a nota de resposta de Brizola que esculacha e desmascara a Rede Globo e seu império de manipulações.
O melhor é ver a reação do Cid Moreira, inquieto ao ter que falar contra a Globo.
É interessante ver a coragem do Brizolla em lutar contra a Globo.
Prêmio Pilantragem Brasil 2010 (troféu cara de pau)
terça-feira, junho 22, 2010
Há alguns dias atrás, o mal diagramado Xico Sá (não é o cantor) propôs em seu blog reviver uma eleição, feita originalmente por Oswaldo de Andrade, do maior caba-de-peia ainda vivo no país. Segundo o caro Oswaldo, à época dele, o maior pilantra já falecido era o ex senador Ruy Barbosa. Portanto não havia necessidade de eleger o rei da bandidagem entre os mortos, por isso ele fez a eleição do rei da ladroagem ainda vivo, na sua época.
É claro que de 1931 para cá já morreram tanto mal caráteres que devem ter feito até o Satanás reclamar e pedir arreio do seu cargo no inferno. Pois bem, metido do jeito que sou, fui tentar dar o meu voto. O problema é que hoje, eleger um rei da traquinagem, é uma tarefa quase hercúlea. São tantos os pilantras que eleger um só seria uma sacanagem, uma falta de reconhecimento a atitude dos demais. Por isso, chateado por não conseguir eleger um, decidi fazer um top10.
Por isso decidi criar uma lista, pensei até mesmo em separar por categorias. Pilantragem política, futebolístico, midiática, médica, jurídica e tantas outras. Porém notei que se fizesse isso, minha vida se limitaria a listar e registrar o top dos bandidos brasileiros por área. Não desejo isso para o meu futuro. Vou divulgar agora o meu top 10 da bandidagem. Os 10 que se até a mãe deixar a carteira de bobeira, ele leva sem dó nem piedade. Segue os 10 maiores "cabas-de-peia" do nosso país verde e amarelo.
10. Diogo Mainardi o jornalista (?) e colunista da revista (?) Veja. Ah, meu caro Diogo Mainardi, um criador de falácias, um tipo de Carlos Lacerda piorado. Escreve bem, argumenta bem, isso é inegável. Mas a sua sede pelos holofotes aliado aos seus preconceito natos, lhe fazem um dos jornalista mais bandido do nosso país. Se registrassem a quantidade de calúnias nunca provadas, semeadas por tal figura, talvez figuraria-se um recorde no jornalismo brasileiro.
9. Antony Garotinho eis uma peça rara da pilantragem. Sua cara nunca me enganou, sempre vi nos seus olhos o frescor da sua ambição e o teor das suas idéias. A vida política de Garotinho é envolta a escândalos, desde a sua tentativa de entrar com um tanque de guerra na favela do Rio de Janeiro, até o seu último feito de compra de votos no Rio de Janeiro.
8. Ricardo Teixeira, o ilustríssimo presidente da CBF deveria dar palestras de bandidagem. É sério, porque o nível de pilantragem desse daí é de primeira linha. Teixeira é responsável por vender todo o nosso futebol para a rainha Globo, além disso gosta de fazer a nossa seleção jogar em lugares mais esquisitos possíveis, pensando apenas no dinheiro. Esteve envolvido em CPIs e não é lá muito chegado a democracia. Desde que me conheço por gente, Ricardo é o presidente da CBF. E me parece que ele não vai sair das mamatas futebolísticas tão cedo...
7. Eurico Miranda hahaha, quando se fala em bandidagem futebolística não podemos esquecer do maior (e mais corrupto) cartola brasileiro de todos os tempos. O presidente do Vasco chega a ser uma figura caricata. Se brincar, até no palitinho ele rouba. Responsável pela falência financeira do seu clube e das recorrentes denúncias de corrupção da Federação de Futebol do Rio de Janeiro a qual, recentemente ele se diz dono e não permitiu que elegessem outro presidente se não ele. Suas denúncias mais atuais? Literalmente roubou nas últimas eleições para presidente do seu clube, foi pego em pleno ato e depois decidiu proibir a imprensa de entrar no seu clube. Não há como definir um dos caba-de-peias mais brilhantes dessas terras.
6. Nicolau dos Santos Neto, vulgo Lalau. Caso clássico do malcaratismo jurídico. Um homem de carreira tão suja que o maior lixão de São Paulo pareceria um brilho na frente dele. O cara simplesmente tornou-se presidente do Tribunal Regional do Trabalho de São Paulo sem concurso público, só a base dos "por fora". A limpeza política do rapaz é tão pequena que ele chegou a ser Procurador de Justiça durante o regime dos milicos. Mas o caso que coroa de vez o juiz Lalau no top 10 da cara-de-pau desse país é o seu simbólico desvio de nada mais que R$ 169 milhonetas de real do fórum trabalhista de São Paulo.
5. José Agripino um dos maiores pilantras locais da história do RN. Uma produção genuinamente potiguar que hoje está em Brasília. José Agripino Maia, ou Jajá como é conhecido aqui em Natal, é um coronel às antigas, capcioso e malandro politicamente, capaz de se aliar com o seu "maior inimigo" apenas para manter a oligarquia estadual de pé e não perder espaço nas mamatas potiguares. Dono de uma rede de mídia estadual de dar inveja a qualquer profissional de comunicação e figura-chave de escândalos antigos, como o da falência do BADERN (banco do estado do Rio Grande do Norte) e desvio de verbas, que, não sei por quais motivos, nunca foi investigada.
4. Paulo Maluf e a sua cleptomania desenfreada ocupa a 4ª colocação dessa lista. O cara não roubou, assaltou a mão armada cada brasileiro pagador de impostos desse país. É quase um rei da traquinagem política, um peixe grande diante de tantos outros pequenos por aí. Um sócio, dos mais chegados, das Ilhas Cayman. Estima-se que toda o malcaratismo dele custou cerca de R$ 500 milhões de reais, entre lavagem de dinheiro, evasão de divisas, evasão fiscal e outros. Falar de lavagem de dinheiro e Maluf hoje em dia é quase um eufemismo, de tão grande é o mal caratismo desse pilantra da nossa política.
3. Jáder Barbalho Finalmente chegamos no top 3 da ladroagem. Jáder Barbalho sai atrás na lista, mas não é porque fez pouca pilantragem. É que, para os próximos dois, será difícil encontrar "parêa". Barbalho é aquele velho coronel carrancudo, controlador da mídia e da política no Estado do Pará, esteve envolvido até o pescoço em fraudes como o desvio de verba da SUDAM e a violação do painel de votação dos parlamentares. Ladrão de primeira, ou melhor, de terceira.
2. Roberto Jefferson ladrão de primeira (mas na lista, ainda de segunda). Deveria prestar consultoria e até mesmo abrir um curso: "como roubar e depois sair como o santinho da história". Só não ganhou o primeiro lugar porque foi um corrupto sincero. Roubou e assumiu que roubou. Mas foi um pilantra de classe, que defendeu a sua ladroagem até a última instância e soube jogar com a mídia. Deu o que os jornalistas quiseram em troca de uma limpeza maior na sua imagem. Foi um malandro dos melhores (ou da pior) qualidade. Medalha de prata para ele.
1. E o troféu ladroagem brasileira para mim vai para o senador do Demo, ops, do Democratas, Antônio Carlos Magalhães. Não há como definir ao certo em palavras a capacidade de pilantragem que esse homem foi capaz de fazer sozinho. Escrever "Antônio Carlos Magalhães", "Corrupção" no google faz com que você tenha a certeza que ambas as palavras são sinônimas. São mais de 40 mil ocorrências correlacionando as duas palavras, e, ao tirar as aspas, consegue-se mais de 100 mil. O nome dele está ligado a grande maioria de casos de corrupção recentes e, ainda por cima, como todo bom e grande pilantra, possui controle sobre uma rede de mídia invejável no Estado da Bahia. É responsável por escândalo atrás de escândalo e dizem, as más línguas baianas, que até responsável por assassinatos de adversários políticos na terra dos orixás tal homem é acusado. É simplesmente um fenômeno, o ídolo de todo aspirante a corruptor, um modelo a ser seguido por todos eles. Não é a toa que ele merece as honras do primeiro lugar.
Gostou da lista? Não gostou da lista? Me achou um idiota por causa disso? Quer me xingar? Erros de português? Quer cantar uma música? Favor utilize os comentários. Ah, lembrando, não vale político morto.
Companheiros Popup
segunda-feira, junho 21, 2010
Mais chato que pop up só testemunha de jeová batendo na tua porta sábado de manhã!
Te lascar!!!
A verdade sobre o Brasileiro...
segunda-feira, junho 21, 2010
A verdade sobre o Brasileiro...
" Tá " Reclamando do Lula? do Serra? da Dilma? do Arrruda? do Sarney? do Collor? Do Renan? do Palocci? do Delubio? Da Roseanne Sarney? Dos politicos distritais de Brasilia? do Jucá? do Kassab? dos mais 300 picaretas do Congresso? E você?
Brasileiro Reclama De Quê?
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: sacolão, cimento, tijolo, dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. - Viola a lei do silêncio.
7. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
8. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.
9. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
10. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
11. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
12. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
13. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
14. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
15. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
16. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
17. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são pirata.
18. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
19. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
20. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
21. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
22. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado.
23. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
24. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
25. - Quando vai no motel rouba pentes, sabonetes, toalhas e até camisinhas pra usar depois.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas...
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
Elaine Thrash lança livro com show da ChimeraH
sexta-feira, junho 18, 2010
Elaine “Thrash” Oliveira, apresentadora do Metalplash, ex-vocalista da ARMY OF AGONY, atual vocalista da INSANE KREATION, atriz e também escritora, lança o livro “Da depressão à criação”, sua primeira obra. No livro, a autora conta como lidou com duas crises de depressão e recaídas, com muito humor, sarcasmo e dor.
Para ilustrar essa variação de “estado de espírito”, Elaine alterna entre poemas, crônicas e pensamentos, uma forma de mostrar que diferentes formas de arte são ferramentas muito úteis na cura da depressão.
Para o lançamento do livro, além da tarde de autógrafos, o visitante será presenteado com um pocket show da banda CHIMERAH, que já tocou com grandes nomes como PRIMAL FEAR e GAMMA RAY.
Para tentar conseguir um livro sigam e contatem a autora Elaine "Thrash" no twitter (@Elainethrash).
Video de Divulgação do Livro.
Dia 26/06, a partir das 16 horas
Livraria da Vila
Alameda Lorena, 1731
São Paulo, SP
(11) 3062-1063
"Cala boca Galvão" Vira Trending Topic no Twitter
quinta-feira, junho 17, 2010
Galvão Bueno pode se dar por satisfeito. Sua fama de pentelho já não tem alcance apenas nacional. Com o advento da internet e a maldita inclusão digital, a chetice do narrador global ganhou o mundo. Durante a transmição do jogo de estreia da Copa do Mundo entre 
África do Sul e 
México os twits com a expressão 'CALA BOCA GALVAO' chegaram em nada menos do que o topo dos chamados trending topics worldwide (algo como "tópicos populares mundo a fora"). Vencendo tópicos como o próprio jogo de abertura da Copa, ou a morte da bisneta de Nelson Mandela. 'CALA BOCA GALVAO', aliás, permanece lá, no topo, mesmo agora, 12h20min de 12 de junho de 2010 (BRT), fechamento dessa notícia e dia seguinte ao após o fim do jogo. Aliás, segundo fontes fiáveis[1], o flash mob 'CALA BOCA GALVAO' teria começado no dia anterior, durante a Cerimônia de Abertura da Copa.
Se não bastasse o mico, twitteiros com espírito de porco (e de descíclope) fizeram o favor de esclarecer para os gringos o que significava a expressão. Alguns disseram que 'CALA BOCA' significa "salvem os" e 'GALVAO' é o nome de um passaro brasileiro raro. Outros afirmaram que 'CALA BOCA GALVAO' é o novo hit de Lady Gaga (adoraríamos vê-la cantar 
Cala a boca Galvão 
). Depois de um certo tempo os twits passaram a afirmar que 'CALA BOCA GALVAO' seria ao mesmo tempo uma campanha pelo pássaro galvao e um hit de Lady Gaga, em apoio a causa.
O jogo, que pouco importa para essa desnotícia, terminou 1 a 1, e Galvão não deixou passar em branco, mandando a seguinte pérola: Esse é o dia mais importante da história da África do Sul — ignorando eventos como o fim do apartheid, ou os três ou quatro Nobel da Paz recebidos por sulafricanos.
Pois bem, é por essas e outras que o mundo inteiro pede: CALA A BOCA GALVÃO!
Sobre estar no topo da lista, Galvão comentou: ÉÉÉÉ GALVÃÃÃÃÃÃO... E É DO BRASIIIIIIIIIIIIIIIIIIL
Aproveitando a Copa, Conheça Galvão Bueno
quinta-feira, junho 17, 2010
Galvão Bueno conseguiu repentina fama como organizador, apresentador e narrador de corridas de jegue, Logo apois virou narrador de Futebol amador da 4° divisão de Uberaba( pior momento em sua vida). Descoberto pelo caçador de talentos Márcio Canuto, Galvão foi levado à Rede Globo para tentar uma vaga no time de locutores esportivos da emissora. Reprovado no primeiro teste devido ao excesso de sustentação vocal da letra "R", Galvão acabou sendo acomodado como quebra-galho no programa Xou da Xuxa. Era iniciada sua escalada para o sucesso. Com a rainha dos baixinhos, Galvão obteve grande destaque desempenhando múltiplas funções como dublador e manipulador do boneco Moderninho, como criador de diversas coreografias para as Paquitas ou mesmo como intérprete do inesquecível personagem Dengue.
Após ser estuprado várias vezes por Marlene Mattos (curiosamente proveniente da mesma tribo no Xingu), Galvão apaixonou-se pelo grelo descomunal da diretora e despertou ciúmes e a ira da Rainha dos Baixinhos, que acabou por dispensá-lo. Anos mais tarde, as rusgas do relacionamento ocasionariam também a demissão de Marlene.
Trabalho
Atualmente, seu status é de um grande pensador.
Pensa que sabe tudo de futebol, pensa que sabe tudo de vôlei, pensa que sabe tudo de Fórmula 1, de Política, pensa que alguém gosta dele.
Consegue dividir as atenções (??) do público com seus "colaboradores diretos": Fernão de Noronha, comentarista que sempre está assistindo a outro jogo; Casagrande e Senzala, outro grande pensador; José Roberto Wrong, ex-juiz de direito (e esquerdo também); e Arnaldo Cesar Coelho, que foi autuado por racismo 42 vezes, declarando de forma incisiva "a regra é clara".
Algumas vezes não se sabe quando o evento é esportivo ou uma nova atração humorística. Faz muita gente rir com suas idiotices, observações errôneas, observações do óbvio do óbvio, e muitas outras gafes,como por exemplo, o capítulo inédito de ´´Vale a pena verrrr de novo´´, que foi ao ar após uma de suas narrações.
Fatos sobre Galvão Bueno
- Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
- Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
- Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
- Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
- Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
- É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
- Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
- Galvão Bueno consegue narrar 33 esportes fluentes entre eles Desfile de escola de samba.
- 1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
- 2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
- 3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
- 4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
- 5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
- 6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
- 7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
- 8) Quando Galvão Bueno goza, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
- 9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
- 10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
- 11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
- 12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
- 13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
- 14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
- 15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
- 16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
- 17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
- 18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
- 19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
- 20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
- 21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
- 22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
- 23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
- 24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
- 25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
- 26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
- 27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
- 28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
- 29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
- 30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
- 31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
- 32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
- 33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
- 34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
- 35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
- 36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
- 37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser ouvida do espaço.
- 38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
- 39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
- 40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
- 41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
- 42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
- 43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
- 44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
- 45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
- 46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
- 47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
- 48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
- 49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
Orkut prepara novidade para minimizar sucesso do Twitter
domingo, junho 13, 2010
Orkut tenta inovar ferramenta para atrair usuários e minimizar sucesso do Twitter Nesse pouco tempo a tendência natural era o passarinho azul ser engolido pelo gigante Google, o que está acontecendo, na realidade, é exatamente o contrário. Outras redes sociais e ferramentas estão se integrando ao Twitter ou, quando não o fazem, adotam modos de funcionamento similares ao do microblog. Um grande exemplo disso é o Orkut Promote. A ferramenta foi anunciada agora no inicio de agosto, juntamente com o lançamento de um vídeo ilustrativo de como funcionará o Promote. A ideia da nova funcionalidade é permitir aos usuários possam promover conteúdo dentro do próprio Orkut.
Como vai funcionar? O vídeo acima mostra que o usuário possa promover textos, fotos ou vídeos em um espaço especial no seu perfil do Orkut. Para isso, no menu da esquerda, será inserido um novo botão, chamado promote. Uma nova tela será aberta em que você poderá dar um título para o seu tópico e descrever o que pretende com ele. Ao terminar poderá anexar fotos dos seus álbuns, vídeo do YouTube (bastando adicionar o Link/URL dele). O resultado poderá ser visível em um quadro do lado direito da tela que aparecerá, não só no seu perfil, mas no perfil de todos os seus amigos que também estiverem utilizando a ferramenta. E mais: caso seus amigos tenham gostado do que você “promoveu” poderá passar adiante a mensagem, clicando no botão Spread. Qualquer semelhança com um retweet do Twitter não é mera coincidência. Se você não gostou do que foi promovido pelo seu amigo pode, simplesmente, deletar o quadro clicando no botão trash (lixo). Ele permanecerá ali, mas em branco. Por outro lado, para quem mandou a promoção, ficam disponíveis as estatísticas (número de visualização, o número de pessoas que clicaram na mensagem que você enviou e quantas vezes foi enviado para a lixeira). Orkut em baixa Pela interatividade comum do Orkut está afastando seus usuários dia-após-dia. Pensando nos usuários em geral não há dúvida que o “Promote” é uma boa ideia. Contar uma novidade para todos os seus amigos na rede, ao mesmo tempo, sem precisar mandar mensagens em massa direto para caixas de e-mail ou comentários é uma sacada bem futurista, sem falar na praticidade. Por outro lado, entre os usuários que aos poucos passaram a utilizar com menor frequência o Orkut, uma das maiores reclamações é o grande número de lixo eletrônico (spams) recebidos por meio de mensagens ou comentários. No vídeo não há nenhuma indicação se haverá ou não alguma ferramenta de bloqueio para perfis específicos. |
Dia dos namorados
sábado, junho 12, 2010
O que é essa porra?
O Dia dos Namorados é uma data que teria sido criada em vários países diferentes em várias línguas diferentes e em várias datas diferentes com a intenção de tirar algum do bolso dos otários que por acaso estejam nesta fase da vida.
Para que serve esta data inútil mesmoSegundo informações, esta data serve para várias coisas, que podem ser interessantes para idiotas gente como você (ou não), tais como:
- Gastar um dinheiro lascado para fazer agradinhos para a namorada (ou namorado se for o caso).
- Tirar uma onda de bonzinho com a Sogra, apesar de você saber (ou não) que ela é uma cobra.
- Torrar o dinheiro que sobrou da destruição que você fez com os presentes de Natal, de Páscoa e do Dia das Mães, sendo que nos países onde a data é comemorada no dia do Seu Valentim, você não pode nem comemorar o Carnaval porque a esta altura o seu dinheiro já foi.
- Tentar ver se ganha pontos com a namoradinha para ver se garante diversão (ou não).
- Gastar um dinheirão e se gabar para a namoradinha!
Como vocês podem ver, esta data só não é comemorada por aqueles que sabem que o Amor é uma Flor roxa que brota no coração dos trouxas, a não ser no caso daqueles que vivem do comércio de presentinhos que idiotas como você tende a comprar sem ver o preço (ou não).
Se tem uma coisa que eu não agüento mais ouvir é gente se lamentando e dizendo que vai passar o dia sozinho, que não tem ninguém pra dar presente e etc. Por isso, com a idéia de deixar essas pobres almas mais felizes, vou demonstrar hoje os meus 5 motivos pra continuar solteiro nesse dia tão especial pra alguns. E vamos a mais um TOP 5!
#5 (A economia)
Vamos pensar nas datas comemorativas no ano de quem namora e quantos presentes a pessoa deve compra, no mínimo. É Natal, aniversário da namorada e o maldito Dia dos Namorados. São 3 datas no ano onde você tem que comprar um presente caro, porque ninguém pode correr o risco de acabar ganhando alguma coisa mais “legal” (entenda cara) do que o presente que você deu. O estresse “pré-presente” é tanto, que você acaba perdendo a noção de quanto gastou com o seu/sua namorado(a) no total. É um cartãozinho, mais um CD, mais um livro, mais um bichinho de pelúcia “super fofo”, mais uma almofada de coração, mais um DVD…e por aí vai. No mês seguinte sabe quem vai bater na sua porta? O boleto bancário, dizendo que te ama.
#4 (Não ir ao shopping)
Nesse momento eu quero que todos vocês fechem os olhos. Imaginem o dia 23 de Dezembro pela manhã. Você acorda, faz a sua rotina matinal e…lembra que esqueceu de comprar a porra do presente de Natal de alguém. Agora imagina um shopping, com o estacionamento lotado. Os corredores lotados, naqueles dias que parece que todas as velhinhas mancas e as crianças com aqueles malditos tênis que viram patins do mundo resolveram fazer compras. Imaginou? A mesma coisa acontece no Dia dos Namorados.
Acho que esse tópico acontece mais pros homens, que sempre esquecem que essa data existe. E sempre esquecem também que a namorada quer um “lindo vestido azul turquesa com detalhes de cor púrpura com design italiano exclusivo” que você só encontra na loja mais lotada do shopping. Pra conseguir pegar o maldito vestido você tem que enfrentar um bolo de gente amontoada se batendo, pra descobrir que só tem tamanho G, comprar esse tamanho mesmo e ainda correr o risco da sua namorada começar a chorar dizendo que você acha que ela é gorda.
Solteiros, pensem duas vezes antes de reclamar nesse dia!
#3 (Evitar programas de índio)
Não vamos ser hipócritas e vamos assumir que o dia dos namorados se resume a sexo. Para os homens, esse dia podia ser simplificado pra uma palavra apenas: sexo! Já para as mulheres, rola toda uma mágica romântica, como um ritual do acasalamento dos periquitos do topete vermelho-fogo da Patagônia que ela viu no Discovery Channel. O problema é que, às vezes, esse ritual delas ultrapassa certos limites. Vamos entender o “ultrapassa certos limites”: ir pro cinema ver comédia romântica com o Hugh Grant, por exemplo. Mas, como eu já disse ali em cima, a recompensa final pode ser melhor, então são coisas que as pessoas conseguem agüentar.
Mas solteiros, pensem nisso. Vocês estão livres nesse dia! Nada de Hugh Grant no cinema. Se você quiser, pode ir ver Rambo que não vai ter problema nenhum. Mas acho que a melhor opção é a opção apresentada no #1 desse TOP 5. Continua lendo aí!
#2 (Evitar presentes de grego)
Ahhh…esse é o meu tópico preferido! Primeiro vou contar um caso que aconteceu há uns dias atrás. Segue o interessante diálogo com a pessoa que preferiu não ser identificada:
Amiga: Preciso de ajuda! Não sei o que dar pro meu namorado. Eu to com uma idéia..que eu acho “super fofa”! (DANGER)
Eu: Super fofa? Diz aí…
Amiga: Assim…olha esse site! Uma amiga minha mandou fazer um com a foto dela…e vai dar isso de presente pro namorado! Fofo, né?
Nesse momento eu não sabia o que fazer: se eu dizia que era MUITO legal e que ele ia gostar (ahahahaah) ou se falava a verdade. Resolvi falar a verdade, porque fiquei imaginando a cara de decepção do namorado dela esperando uma apresentação exclusiva de dança do ventre e ganhando um quebra-cabeça. Vamos pensar juntos: quem vai montar um quebra-cabeça de 1800 peças com uma foto da namorada? Tudo bem,pode ser uma pessoa especial e tudo mais…mas isso entra na categoria “ultrapassar certos limites” do tópico acima. Cara, são 1800 peças! Quando acabar de montar isso, vocês já vão ter idade pra comprar uma casa em Mauá e curtir a velhice regada a Levitra.
Vamos ao segundo exemplo, que pra mim é o pior de todos. Assim como a Simone tem o seu hino de fim de ano, “Então é Natal”, temos um representante do dia dos namorados. O problema é que ninguém usa a música da Simone pra fazer vídeos bonitinhos “power point style”, e nem falam “Amor! Olha o videozinho que eu fiz da gente! Curtiu o presente?” como no Dia dos Namorados. Vamos conferir um exemplo neste vídeo que se chama “Daniel Estou Apaixonado – Para o dia dos Namorados”.
#1 (Noite dos solteiros)
E finalmente chegamos ao nosso primeiro colocado. Na noite do Dia dos Namorados, por mais que elas não assumam, as mulheres solteiras estão em desespero. Se não estão, ficarão ao ler isso.
Todas as amigas dela estão namorando e têm um programa marcado. O pior não é isso. O programa dela vai ser ficar em casa vendo comédia romântica com o Hugh Grant, sonhando com o quebra-cabeça “super fofo” que ela podia dar pro namorado e se entupindo de sorvete. E o pior ainda não é isso. No dia seguinte, todas as amigas vão comentar como os namorados ficaram surpresos com o quebra-cabeças “super fofo” que elas deram e como a noite toda foi ótima. É no meio desses pensamentos e do medo disso acontecer que as solteiras acabam indo à caça na noite do Dia dos Namorados. Elas podem não ter namorado, mas pelo menos uma noite boa elas vão ter.
Tudo funciona num esquema meio “selva africana”. Os homens pressentem o momento frágil da mulheres e, no momento oportuno, atacam as presas. Muitas vezes, a presa vem até eles de um jeito muito mais fácil.
O resultado, muitas vezes acaba sendo melhor do que o das pessoas com namorada. Além de você não ter que enfrentar shoppings cheios, economizar dinheiro, não correr risco de ter um programa de índio nem de ganhar um presente de grego, ainda pode terminar a noite do mesmo jeito que todos os casais. Nem precisa dizer como, né?
Termina assim mais um TOP 5, lembrando a todos que isso é uma obra de ficção. Por isso, mulheres raivosas com os comentários machistas, não agridam o autor dfeste tópico.
